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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% z. a' r; F+ w# L, T( L% w1.请拿开你的手！7 K$ _8 J( }8 ~/ }
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”; N) W0 c# F: a) O
“…………”
3 B) w' S9 D6 c- x“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ G+ C( {& |0 |) ]8 F
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”3 N9 Q8 D1 ^3 K M
S: x' N8 ^; [, T; c; f6 ~+ f! S* b3.马里奥win！
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* T" {, i, r) C ZA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，! @& f8 S4 S; h% \ X, t
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( o" W% m& w6 v7 H" h3 L6 q3 o内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 `! U8 |! M9 K6 C3 T2 t
B:“……大爷，来玩撒!。”
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k+ h3 n/ o2 b8 y- n1 z! B& K1 o1 W4.红蟹迁徙
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3 Q E% Y7 e- O, _: ?什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) A: p0 P8 S( @& x$ d$ Q' @
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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4 H" B K# c; P# }# v早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”1 M" H& P+ I2 n x) n8 u
: d. ^" O A- f0 R" i/ @6.我盯着妹子看了一分钟
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+ T) s9 L7 I6 d" `! U& e6 r他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 7 V+ w- _: \: P: `0 T
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 i- K3 E# z M8 @. V
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 o: f4 c* O# Z8 G
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 T$ d, ?3 \- d8 p' W. y飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。6 p/ @* \# y3 B- J. m
8 q4 G1 _7 J2 _# a. x. }+ y9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
! i2 {7 w- ~. _6 c% F6 t4 N9 g" t1 B2 a我削你，你信不？, X! n) U* u3 a5 @8 K& Z& [
分分钟砍死你，知道不？1 }2 R+ V% l" q$ ]8 S% j4 j: ^5 S
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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* U4 `" ]' t T11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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4 n& Q" h3 w" L" {* @! g! {# {问：你坐过最挤的公交车什么样？
% z- {% M3 z8 N& ]1 [答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& R \1 E: L1 x神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 B2 W! Z' y* ~- |/ Z: Y) Z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
( U ]' U& A K6 R) K9 c小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
3 S: J: ]% h/ Y. t) t老师:…………. ]( A1 O. O- Q# `1 e1 z" s- b; t
滚、滚出去……& D+ A& T! M( m. U
( a( ~6 f9 B: D7 b7 k13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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* h* x' p* B4 L+ g, P# w% P6 @0 o一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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6 u. P3 W" V( Y! d0 F1 Q1 x/ R14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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3 n1 m: |4 @5 t+ V15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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" I/ t6 ?& b: u% d- r9 p大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! E5 i; s+ k+ k
) b, S' G- e* m16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
, X: M& ^. A) H7 z男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" N: P) _+ a% Y t- c7 v$ q O
女：多少钱，我帮你还
* |' C1 b+ {3 h/ c1 M男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 d* [$ j4 b R大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) x' u' h$ x: r* l
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 Y, f% i& v6 u3 g! w. D1 E3 \4 i
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…; u6 L6 {/ Z/ s$ y, J, p
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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