|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
1 J1 |) v3 W, V: m/ ]! H
0 p$ ~ N4 F, G. Y; C2 O, Attp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 9 q, w7 ?0 ?) O) z; g4 w
[tr][td]- F& {2 h+ O( \" D& c
5 Y0 c3 q2 j; A V' O
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
% J) O, r- @* B5 T B$ N1 N5 ?& j4 y, v. a1 A' Y
 1 X0 E" t/ F |+ K1 [+ m4 z$ O9 T' N
( @- E& `1 Y- A$ K( o
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # ^0 a/ G$ U+ N3 K
0 J/ U! T2 D/ H: S/ L/ `
2.熊孩子来啦～快跑
' N5 D. Y. Q' A' ?' O- z2 j# }8 J$ @, M- C- @2 O
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
r1 x. p2 _. G+ W4 F7 M( H我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* W. k0 O- C, @8 D( \女友：从小玩到大？！！" H, O y( P" X& f( a0 m
8 G, d; x: Z8 E6 H
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 , V. [7 U5 A0 Z2 v
- c) ~' ]% f/ A- p$ \1 z
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
: \9 \5 J( G+ @1 ?' A* a" N
6 [% M/ S5 P1 w* _2 R6 }4.购物车的正确玩法，腻害！
 " F0 C& k7 C/ p' s9 o4 d( `
( S+ L1 j* L1 ?* B. s: Z3 l
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” $ J* L4 K; h3 ]
$ W7 H b) O1 Y" r4 A
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 # h L6 c" w# o( P2 D
3 H! u' ]8 M3 L/ M9 f; W/ y" ^; o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / W) D3 K# r4 ^5 o5 U
, c2 `/ k1 _+ h7 G5 J1 _6.快来救救我~~摔倒了。。。
& s" x7 Z9 G" _( j5 ^ P+ C
. W4 \/ Z8 q8 X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
4 x6 `/ A, e7 Z
, A. C8 ~/ X, ?! @% s( |. i7.喵星人都是神经病……
7 I8 r* {( K, {9 ]3 A _% t) B# M _1 V2 k! `$ ?% J8 ~
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
& | O# n F; ~: q" ~+ |0 F; e7 K. t" s( R9 m. t
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 5 ^: }0 P0 Q5 Z2 U2 [% @' l3 y9 |3 r
1 k' w# _7 Z% R/ c, j# \! p- l领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... Z4 d7 l: x, Y" F- g0 n; ~
; D0 D- c. [" r. e5 Q' S
9.老妈，老爸用胡子扎我
 4 }9 H" J9 y! [% j1 ?
$ g# ?4 [$ u" |* `! G- T一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” + h- ^/ N# \' ?
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
6 V$ h& `4 o5 Q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
0 m6 c- u5 u9 K: i他悄声说："皇叔。5 _- y8 X5 X* ], ^8 B* z N
; d2 F* p& @( ^0 |; H# C10.一群风骚的男人！
- g1 c/ D }+ n* N6 C( ?' p3 m7 l/ ^
8 i, U4 C; E/ X0 t& Y, G( c% k 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
4 t h% N! p. ~3 Y
4 W) \) U% ^" \ A2 g11.我有特殊报警技巧！！！
 - Z Z+ T6 L( w2 D
& u$ j; t% e; v& e' O! v
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
/ l B' t- c5 {3 Y# Q9 \/ i! j
0 n1 p& }! _! j6 \7 q- }12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
+ X$ }" S* ^2 [: l' i! | y* D7 ]/ v" `' U% ?' y
“老婆，这月零花钱我想多要200”( e& d7 _- _ L3 a& ~6 s
“没问题…”
, F$ l6 u6 Y+ }, y* s“我想不做家务”( K/ a# U" S% ?; ]: q
“没问题…”
" {& \' J3 y" @% u“孩子你带” g9 g2 c6 L3 z" Z7 e
“成”% Q0 e, M& E: K
…7 O& j& V; C+ D+ j- o
“你说什么就是什么，快用力啊！”4 w# P: n: o9 T/ O* \" V1 ^4 M
( e" v, U1 v% t& e+ s) ~
13.注定孤独终生。。。
 ! l' h" n& x: F4 M' [. q( @
9 b. `$ N6 R) `% K老师:今天怎么迟到了
# T, u3 k: G$ ]' Q! D1 B小明:因为今天去吃早餐了
. l3 I* e( z3 Z5 ?6 }$ A老师:吃早餐吃一个小时？
* s. K) W! L9 X小明:小二叫我慢用$ t: t. A' N8 |: U& n6 c
老师:滚出去( B Y0 B' w0 G& Y, d
第二天6 F! W, @( r, y! ~
老师:今天怎么又迟到
& w7 W3 c( O# O小明:因为今天去吃早餐了$ C9 l" _, D; _- p' R+ |
老师:又说了慢用？# B8 L5 ~ b, H7 f( s' |: i- [% g
小明:不，他说慢走。
' m: J& ^, Y$ }7 e; d
6 v2 n2 c$ E( E# p: l6 @14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 - _$ R2 M0 ~/ R" E% j
( |9 ?& y2 g- q" e5 Z/ n) `
老师：小明，你来解释下草船借箭的。( R) N, c' i& k- X, ?& B( M. ], T
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: c# C2 C- O: W, x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 a/ I7 P \3 E. A! s! S: q- e老师：全都给我滚出去……
' i3 N: N# u5 g/ a, r( \
6 U6 T8 ]1 q" y" j15.我有特殊关灯技巧。
 / A# n, t+ f @. B+ W) ^: E4 O- s9 p
6 Y* f8 V* C( q( ~9 H我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" Y* r/ N7 s% X/ ?' T% L神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。0 g6 v% m4 G! S; M; t
. \0 d: w: i) q4 m' L16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
0 K9 {1 f' H9 s8 q
, m8 I9 O. A% ]7 w+ P6 f家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
: Z+ O! s* }! U, m! B
A% D" j- B) T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
