[20190821搞笑gif]：这是一场闺蜜与闺蜜直接的较量

匿名账号

必须让女儿学这个 防身！


5 t% X* |2 h3 V/ w
3 Q& k7 j: N- F' N哥你快下来吧，我看不下去了


* Q4 A' w; _2 r% B0 _
. k1 H; E0 e/ [* d这是一场闺蜜与闺蜜直接的较量

2 R3 f" H& _; C
# Q. u1 C1 x4 I7 u3 ~) |+ U: m) N% k
我们工地都成了快乐的游戏场


9 W2 d/ ]" h' u7 Z
瞄表示很无语：你跟我有什么仇什么怨

  S! n" y% r# ]1 b4 I

) D: V8 Q# ]( e3 z- T幽默笑话：去岳父家吃饭，桌上一碗青菜，除了老丈人谁都不敢吃！
) n& X2 d( Y: V4 ]+ Y
1 t4 m9 @; u9 [3 A6 @笑话1：和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！
4 e( m9 y7 P* ?7 K# F6 k/ G
, c6 d. f# j* j" `! Q3 k% c  I9 M
, b5 S5 G. A# d
笑话2：去老丈人家吃火锅。桌上的青菜鲜嫩可人。老丈人说是自家在天台上种的青菜，大家齐夸老丈人种得好，青菜长得很好。这时候老丈人自豪地说：那当然，这些都是用我的尿浇出来的。然后一直到火锅吃完，除了老丈人外没有第二人个夹一下青菜。
( |4 ?4 c, I" [" [! I4 `- |( i
笑话3：帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？
* |2 d* ]# c; Q8 D9 b
8 o1 _+ a( ?) N3 z, i& t5 C! h

- M9 H0 l' v; ?8 g4 i- n笑话4：一天，小明看到一个小男孩被自己的父亲打的鼻青脸肿的，便关心的问道，“为什么爸爸要打你呢?”“我把家里的一万元钱从四楼阳台扔了下去，引来一大群叔叔阿姨来捡钱。”小男孩委屈的说道。“唉，现在的小孩怎么都这么淘气的。”小明叹息道。“后来我觉得有趣，把阳台上的花盆也扔了下去。”小男孩补充道

0 u5 P. _3 N  ~5 D$ H1 k2 |" T笑话5：跟老公一起在饭馆吃饭，旁边一大妈对一大叔噘嘴撒娇说：老公我不吃香菜。你帮我挑出来吗！内大叔就微笑着看了一眼大妈，把她碗里的香菜挑到自己碗里。我不禁有点眼热，于是娇声喊道：老公…还没说完，老公说：你不合适撒娇，别瞎学哈！
4 w* N% ^. C0 w# u/ p, P; O6 W
- _$ m6 q- s$ D

笑话6：一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
6 N( I5 ^7 A4 p' o5 W3 J
笑话7：参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意”！紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”这司仪不按套路出牌啊



笑话8：昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了 ！

/ _: R) E$ e/ n: B9 [9 d笑话9：我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
# }& l  I) C' V# N+ n8 p( S& Z/ e5 ?

6 x6 K2 u6 P4 q  e7 {
笑话10：刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：喂，孩子呀，我是你爸。我一听大怒：孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：会不会是你老丈人啊！