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发表于 2018-3-28 02:53:19
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7 c6 c8 U+ H, M' O* g刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。; Q- B; N5 J5 J+ G p9 r" [( c# a% P
5 T- P" a& o# r9 w$ g/ Z4 W# E( ^11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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6 @: c( W5 c$ g9 G2 o8 f7 n/ N$ W老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
' u" I2 ] C, X5 ?9 Y7 {; P小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
9 A* j. L' B; R* y2 v9 W1 \老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！* \; s5 Q6 Z, F. B% f; _2 u
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”6 M. q5 r$ C/ f. o S: H
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”$ J; i4 `7 \0 \" f
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
3 x2 j8 q. t0 A, {' ]5 x& R' `我:啊！
# w# {* E5 Q6 S3 N8 p兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, d% F3 a% r' W$ W$ b, u U4 U& O
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
6 |8 W/ Y! J4 H! Y7 _) W' k- A+ f. C这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！6 @6 A; D X1 V% }1 s
' E8 T0 H$ V' l16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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" o( G0 Z8 J9 t5 j3 i3 l6 s媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...& H6 l/ v6 x8 Q% T7 E9 [& R
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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: v m; H; b" v* o% l! j话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
7 c% Z8 `' }6 p# L& z4 E+ r终于有一日又冲来一男人，
- r9 @& p. j& b' C9 m& U7 }“这下有人替我分担了，不用那么累了”; j: f7 }& C& \" W8 r: V
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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+ b5 r0 `! \4 ]. c) ]! l原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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: L3 ?3 S) U6 c. w- c5 A7 V; \女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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