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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。7 z( i% B- a; v4 [" M. P0 b
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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% R6 G+ P- B0 X老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
# C5 ~2 n/ P7 K6 @小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
7 p3 @5 _( {9 P2 C( s* O老师：“给我滚出去！” 9 ~, ]- J! p- S
: t8 F( |- w0 n4 _12.包，可能是中国足球的希望。
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4 T5 f0 H5 D3 v快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”, [& J, H& s6 R, K, V
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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0 C' j+ [$ u4 w4 b女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。4 ^/ T# D1 d" a$ q- i: ?
我:啊！
- ~0 ~9 {3 f$ z2 Y% K8 V5 k' N兄弟赶紧跑来:怎么了啊？* w% Z+ A# x; d" i
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……3 G2 }: L$ R2 s* J; y! k* L6 O
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！ j) K+ B, `9 ]' k, r( {
4 T( Z" B3 g* f16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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' c* H& q$ {3 Q' T, E# v媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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& `$ t' T- x. |+ G1 n5 U. u. h' b话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。5 J! j! D0 a u9 e1 S/ f
终于有一日又冲来一男人，
( @5 M" g1 p# x! }4 [# C, O“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' e" a" q, ]3 S. [9 |结果他周日也没法休息了！4 D8 m4 ?# ^; r
8 y4 t, S! p- H* u" z% c18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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, q( } _8 Q4 g. e原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！3 i' k5 p- S g: v& B, I( X
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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5 w( x4 k1 y# v; d# L- v+ A! g; l8 b女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”( L& {2 y: l/ g; z: w8 x
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20.看起来好高端的样子！！
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