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| 1.防火防盗防闺蜜，这滋味，够酸爽！ |
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| 老师：请用欲罢不能造个句。 |
| 小明：昨天我家浴霸不能用了，冼个澡冻死老子了。 |
| 老师：给我滚出去。 |
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| 2.掐架大比拼，谁的战斗力最强？老爷们都弱爆了。 |
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| 我感觉学校的上课内容是这样的:1+1=2。作业内容是这样的:1+（4-3+5）+2=9。考试内容是这样的:小明有两个蛋，自己吃了一个，给了小红一个，请问小明的体重是多少？ |
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| 3.机智到不行，我的护球像亨利。 |
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| 从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！ |
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| 4.80年前和80年后鞍马比赛的冠军跳。人类总是在不断进步的。 |
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| 曾经挂着一个备胎，一直觉得它用处不大，就一直放在那里，直到有一天抛锚了…………我寻思着装上它再从新赶路，才发现我忘了保养，它早已风化……… |
| 神回复：这就是为什么女神时不时和你呵呵两句的原因。 |
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| 5.看了这图我都不敢坐飞机了，这是遇到大逆风了么？赶快20投了吧！ |
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| 老师：“叛逆和叛变区别是？” |
| 小明:“ 叛逆就是瞞着爸妈去开房，叛变就是瞞着女友去开房。” |
| 老师：“你给我出去。” |
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| 6.我也想用这一招，就怕救生员是个男的。 |
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| 其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了…… |
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| 7.小伙苦练这个姿势，想必背后是一段不堪回首的经历。。 |
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| 女：想我吗？ |
| 男：想，咋可能不想 |
| 女：一直都想吗？ |
| 男：直不直都想。 |
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| 8.如果你身边有个这样的2B朋友，相信你会体会什么叫生不如死。 |
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| 我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 |
| 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。 |
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| 9.情到深处，难以自禁。。告诉你什么叫做超越种族的爱恋。 |
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| 宿醉醒来在冼浴中心，手机没电关机了，心想得赶紧给家里联系不然爸妈急死了，于是拿了还在一旁熟睡的小姐电话给老爸拨过去，一看屏幕:王哥。。。哥。。。。。。。 |
| 神回复:后来楼主禁不住好奇拨了一下自己电话，屏幕显示：儿子…… |
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| 10.小得瑟怡情，大得瑟伤身呐，愿君平安。 |
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| 今天陪朋友去取钱，取1千，取出来的全是新钱，10张连号，我就跟他说留着吧，10连不好弄，没准以后能升值，然后，他同意了我的观点，大步走到ATM,把钱存回去了。。 |
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| 11.看这个振动频率你怕了吗？ |
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| 回家时路过一小学，听到一熊孩子大声唱到:“阿妹、阿哥他俩一被窝，阿妹沿着阿哥肚脐往下摸，摸到一根胡萝卜啊，胡萝卜顶上毛挺多~~！” 整个人都不好了。。 |
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| 12.节操何在？看着菊花一紧。。 |
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| 每次跟女朋友爱爱以后，我都会抚摸着她的脸庞，对着她深情的说:你要真的是个人就好了。 |
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| 13.冬天最大的悲剧。。。。 |
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| “咋戒烟啦？打算要孩子？” |
| ～不是 |
| “没钱了？” |
| ～也不是 |
| “老婆不让抽？” |
| ～还不是 |
| “卧槽，那是为啥？” |
| ～我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！ |
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| 14.其实你们一直都不懂...意 淫，到底是什么意思。。这尼玛最高境界！ |
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| 昨天和一妹子约会，看喝的差不多带到宾馆。妹子开始各种反抗最后还是耐不住我的软磨硬泡从了。弄了两下我看妹子生气了就说，看你不开心就算了吧。妹子说，完事就完事了，第一次有人把早 泄 说得这么清纯脱俗。 |
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| 15.你特么有本事倒是上啊，揩油算什么本事！！ |
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| “伙计，让我见见你女朋友照片吧” |
| “就我们之间的交情还看照片？走，我让我女朋友冼干净等着你！” |
| “朋友，你太慷慨了。。。了。。你冼手干嘛？” |
| “干啊。” |
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| 16.千万别去耍一个会武功的朋友。。 |
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| 武松和嫂子偷情，大哥来了，看见后说，武松你要不拔出来你对不起你大哥我，大嫂说，武松你要拔出来你对不起你大嫂我，武松灵机一动便说，对不起大哥 对不起大嫂 对不起大哥 对不起大嫂 对不起大哥 ..... |
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| 17.高速上停车，惨遭“轮歼”…… |
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| 经过多年的潜心研究发现， |
| 女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下: |
| 1-如果对方比自己漂亮，觉得没面子... |
| 2--如果对方比自己难看，觉得没品位... |
| 3---如果特么旗鼓相当觉得有压力... |
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| 18.动物们的打喷嚏瞬间，哪个最萌？？ |
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| 今做公交，看见有个小偷偷我东西。我愁眉苦脸的对小偷说，你下手晚了，今才发的工资老婆都拿走了。小偷淡淡的说，我想问你兜破了我理解，可你大冬天不穿内裤几个意思。 |
| 神回复: 这就是传说已久的 “偷J8毛”。 |
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| 19.哈哈哈贱人啊，怎么可以这样玩路人。 |
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| 他看电影喜欢最后入场，买没人坐的第一排中间位置。时间一长，影院的工作人员和他熟悉了，就问他：坐这么近，不刺眼吗？他点点头说：刺眼，但是左右身后的情侣们更刺眼。 |
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| 20.天生搏击手袋鼠君的日常，连小孩都不放过。 |
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| 妹妹在学校调皮捣蛋被要求叫家长来，妹妹硬叫我去冒充老爸，我迟疑了下：“不好吧，老师一眼就能看出我不是。”果真老师一眼就看出我不是老爸：“不是说了叫父母吗？怎么把爷爷叫来了？” |
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发表于 2018-4-4 02:54:47
