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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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. j) I* k/ t2 h11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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4 @% E5 o$ `( t) o5 n/ {! v9 F老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”. E3 m3 b' D, b
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
0 b4 n" N8 y: i* e! p老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”" o. r# o& Q5 r \% n# ]) v9 ^
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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; W) {) L" \. o8 c) ^ W: ?& V15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
. T8 S9 X3 Y& w) [( t我:啊！9 ]. a" ^( O# A- q3 m3 E. v% d
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 r1 c( v6 m3 {( _
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……) H+ S/ _' I' z. q+ ]6 h# ^
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...+ k! j7 I4 p) s1 V5 C* ?, v) H% U
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
Q8 }% A; }' z% R$ D+ H终于有一日又冲来一男人，
, x3 ^" ~4 J3 n4 G( X- R“这下有人替我分担了，不用那么累了”4 H' S' c" ~) S1 k, D' f: |
结果他周日也没法休息了！4 D y3 U* t# C+ q2 b, B+ `+ {
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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, l) Q9 t+ d5 R ]8 L原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”5 \# N `0 E/ X' R
2 Z. U) x& \4 o$ O: L% ^; m' P20.看起来好高端的样子！！
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