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发表于 2018-3-28 02:53:19
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* v, B7 W6 T: K: e8 g刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。8 z0 T* Z. F/ r
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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$ C% d+ t: p" w# ?& u1 f老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”, |) X3 z' i+ n- _$ B. S
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
4 Q+ U4 o" ^3 a7 f老师：“给我滚出去！” 9 J% C4 `8 f2 A& {
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12.包，可能是中国足球的希望。
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- s# P/ z6 ^, ^) i3 f8 E快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”$ M( G+ n4 @6 K6 z ]! P/ C
. \8 ^4 E5 r/ ?) @' g! Z14.哈哈，总算逮着机会了。。
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k* a7 _" D* G5 u! U3 ^9 w女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 c ~# O* I$ G- K& c( U
* a `) j9 |( h% m8 W15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。$ I8 G, o- r$ H: R; Q3 m
我:啊！
1 E: L0 h8 ]0 w( K$ ^兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
+ y" O! D3 z4 T我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
0 s, ~) n1 ?) h& `这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！& ~! p( r7 m7 Y7 C/ B3 d; X$ _
# {% j2 m: i- ^. _; W/ C16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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g" E ^3 X, a) {, L; C l$ I0 r媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...' R0 ]7 I* N" e8 i0 u# p2 Y
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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9 D6 m: o; \) b7 x7 {3 M) ~% V话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。2 V2 e, W" `. p4 V N2 k6 E( v @
终于有一日又冲来一男人，* K* p5 V4 V2 t9 g2 I4 x
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
! Z: p0 }: o" r+ a9 u8 g1 Q2 a结果他周日也没法休息了！
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& j# F+ n/ g6 v( n" ~6 h& k18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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% s0 Y. `: ?. D7 a原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！' Y8 @0 V! B* s: S8 b& E s
$ y+ P: g, ]% t19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 a, K' V& E8 n) T U& a女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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