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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
$ d0 A- Q9 N2 \ ]这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  % `& c2 Y7 l2 d# k+ k0 _) k
你们玩的真好啊！  2 n: z8 g8 S% p! d# \/ a: Q8 y9 D
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  1 M/ X) L1 W; x6 @. a
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ) s3 w' `+ r0 V- `) K
这是在表演贵妃醉酒吧！
* H" A% L) d4 S- g狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  5 o3 L/ B- _; `) ]) z4 G
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % W( m% |3 u9 S+ Z5 I5 n* Q: D' b
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  . O# ?8 [2 Z& f9 P9 _7 l
如何让尴尬的场面更尴尬 
% |$ f# } m+ s1 u$ W) e/ m4 `生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  : `) t+ W N7 z' U; Q4 ^9 _
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  4 z1 X- {& p3 S
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 [' u+ g% G) s% d
6 F; K& s/ T9 v# J, c爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
. k! ^: \3 M) _5 l9 S! g% m* B1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
8 B4 L5 `; w% x2 R& {后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。$ e0 {; |' k, p+ L' ^6 Z5 H# y
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. h s* m6 }& U) O到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
8 l% w' d% p, T/ H8 i2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 j# z3 x V: f+ O, R我想了半天，说：我只知道最后两字。) [; g) [! |4 b }) N' H
老板说，啥字？
+ f1 _) @8 d* O7 I& f* |6 g; U% `我说：胶囊。
* y: T. ^6 m& }% R老板：......
7 X/ D% p' C! {9 Q& d3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
. Z! p9 p R7 f3 |8 W/ J前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。6 W% o p+ [# a( r7 U$ f( F4 G
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 C2 m6 J' ?" h: |( W4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。4 L. B3 a$ G |( l7 Z. x
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
) n) a6 B+ j; }/ a+ P7 z一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。6 P" B( l* d' v; [
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
" d2 h2 O f( d5 _6 n4 V5 u |6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。" I) g# {5 o/ W8 [4 B- z9 t4 S0 f
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？& ?& K( K! J+ I% y/ e: V1 z
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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