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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ a5 J' [" u1 d- G: G- P" } t
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ! ?8 u4 ^1 }2 I, M, U5 e9 N! f
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
$ ~9 N8 y; I" \9 ], j你们玩的真好啊！  7 V" N& T3 u/ e' M' m
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
" m. \0 K& D e# J; F4 l {( T你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
* f" t+ V- M: V这是在表演贵妃醉酒吧！ 7 x9 W/ |; K ^ M- t1 ?, }4 a
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
. A& Q7 J1 k- V% \) y( _2 p7 d好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  " @% D! \" d( n$ }( y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( v& q7 l5 v6 t6 ^如何让尴尬的场面更尴尬  8 L8 ?0 ~! Q* F/ {; b+ D' T" A
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  `7 W0 M: @3 V
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ! E3 n; T1 a1 e" p% f! ]! N) Z
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . G: p7 l& O- q/ C) e
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 8 |1 r$ s4 p7 K1 d; E
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( q7 p R, B0 ^/ t5 S8 u% l$ N0 ]后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
3 _9 w/ k6 A9 D再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。# d* Y- c3 K1 W1 k
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
# {4 ~1 g4 H4 x. G1 k我想了半天，说：我只知道最后两字。% `1 f+ b2 o7 D4 [3 z% z1 x- w7 C
老板说，啥字？
! i* E) ^8 {; Z/ s5 p. i! f8 S! M我说：胶囊。( H4 P- [$ h5 x$ Z# B L9 t
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, v& X: g! x) y5 ]* i* }
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
7 B, I% d) W; `, i9 t) f男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
( Y4 H6 S( Y1 w+ ?- }# S% k& O4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。, p. `$ I2 m, ^" k
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
& u U! V5 Y" Y1 L0 L; @一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; [! I. A* X: ]- @+ z% x遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 k( O9 ?5 u7 f我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
: Y3 o- U4 r2 W# r我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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