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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 7 a9 H9 J) J; y* R
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  1 A D2 j6 G/ z: O
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  & k: Y6 f Y D- o1 Q
你们玩的真好啊！  4 {% |3 p/ j* o$ A1 \
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
+ r' d4 C8 ^; ^; e你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  + r. e7 Q4 @6 C+ q$ i% W( t
这是在表演贵妃醉酒吧！
% I1 q% {# t2 ]1 D2 J1 i狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% z) _# [( G M0 F3 w. @% ~9 g+ e好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- b3 v8 m$ }' {; c7 P0 \原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 w6 ~6 Q& Z0 X如何让尴尬的场面更尴尬  ; I1 I: ~4 p8 R' ~, H6 y5 x
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
W# D( M, Q; R, L! ]5 Q+ ]2 g* d城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
% Q* H. X$ N( X4 d, S$ o9 f' l小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
; t( Z: B; W R( U# H( E
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 9 s1 r- `, {' ^% U2 h# ~& k' g$ {
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
$ h! c, {. l0 n$ f' F F后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
4 X; Z% `) V2 O1 J6 V再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ r. r; t/ m ^& p' A( C7 J
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
2 C) k. e3 |* L+ O6 K我想了半天，说：我只知道最后两字。3 @7 L9 x7 M& D
老板说，啥字？
$ W6 p- l& G+ |1 p- ?3 [我说：胶囊。. p! U# q% r5 \7 f1 Y4 M
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
7 Q% ]/ ^! y" C. u' F S前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。' S9 q1 H; G; U9 l4 L- h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
, I2 p# e3 {9 g, w* X" _: ?4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 s. Q8 k$ p9 D; e8 v8 y屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
( V: W6 x: T4 }5 P; M5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。+ R: a" V2 |, A+ L
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
. e0 X$ ?& e; s8 U/ X% E/ `" y5 x遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。" W) g! W) @$ @# H7 t
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？" p) u% i# g8 b; E/ y K: ~2 n2 ~
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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