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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , d/ P% p& V& _9 |5 t3 j# a
4 A5 a. `5 Z% B v9 O1 S当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * C+ D% [/ y* t0 n; Z1 T
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
5 y1 f( }6 ?( @8 m4 `你们玩的真好啊！  , c: g# b4 d) Z2 s) ~, d( ?, e
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
3 K6 J @% A& w你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
c0 m5 N, O. ?# |$ Q这是在表演贵妃醉酒吧！ $ L* }0 v. m% J6 ~* k
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
/ V1 D0 ~) o- ?' U好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
D1 V% {; r% X, |- B* z原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 B! z! n, D& w. l如何让尴尬的场面更尴尬 
& u& I. g, W5 o7 C+ M' @4 }生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
2 \( `% P3 t( M城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  . z8 I+ U( ]3 L0 R- g
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 {6 R5 D& Z3 ?- N; J, B) b
+ w' C8 X( a& y爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
6 w. c, G! v8 T# u5 \4 ?; U# k1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。* ~! b3 x5 @# c4 k( b: E
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。8 s9 B G. @4 [ A8 I
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' y; O/ A3 s, H7 C$ n* Y3 x9 y
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。- m$ @4 F- Q, o& u
我想了半天，说：我只知道最后两字。$ r0 O5 E3 K* h3 h+ j
老板说，啥字？7 o) B X# |5 _( e5 k
我说：胶囊。
4 y5 k- H+ b* b9 D老板：......
* S8 `! d; W' R) A4 [3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: F; O; r& }/ C! l- J
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
! N" J3 H+ c( e& P [/ a* I* R男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。, ~0 @% U, X1 M4 @0 R/ }$ C' r
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
- {2 j+ r u: U2 g5 q8 \$ d) a; u5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
3 p9 }: G- b0 x& {5 f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。0 R6 d3 \% b0 V; U, H
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
$ f# R3 h; E) Z- S6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 I0 V9 ?8 W# L2 n3 e我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# v; G* _6 |) b/ g8 o我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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