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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 6 R0 Q$ c4 C$ Y( C3 A( C0 p$ c. b
2 t0 a. c8 d- Q, M' q5 U2 u当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  9 E3 ^: [7 ?% t6 J
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
3 b1 g. F- V0 }1 V7 k; e2 d你们玩的真好啊！  ) ?- ~5 _$ D8 S
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
! [& F) | i' X; A8 p你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
% y2 b8 R7 {; F3 C& j( A1 c" S3 @" H4 F这是在表演贵妃醉酒吧！ 6 u, M3 N1 _# |. E+ ?% ]& ]3 M
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  - s' g; x& ?$ I: W# X* s. R
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
3 P9 t7 T, B N3 k0 u: W) D原来还可以这样玩！下雪了一定试试  1 y0 @8 m, X2 _) X( _
如何让尴尬的场面更尴尬  0 E9 D! t+ l; Q* X$ y! A* \. W
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( w+ y, o3 f4 q/ u) n城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  & Q s. i; P1 a% y7 {% S( \
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ! b9 @: I) I8 s! e1 X) w$ k" U
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。& h# p# i% F. m6 w3 x: d
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
3 l% R9 l7 q, X5 M再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。8 x& j' s; P- S: b
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. ^! P" I2 b H; s2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。. X2 B" v3 T- [3 b1 H1 c
我想了半天，说：我只知道最后两字。
5 l; }3 m/ V: W* x老板说，啥字？
5 M$ F+ l& e# }! v我说：胶囊。, v5 t3 l$ i1 R6 }+ V
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！5 E. c+ C- r! h" K6 @: z
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
1 g$ w$ D/ `3 K男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
" q+ S7 e- i. y9 f4 R' B屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 ?: F! F5 H7 f4 m8 j: j8 G( f6 w% v一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 E A3 R" ]) B* l遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。' e$ J4 R i: Q$ H7 j7 s& `
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？4 j' S5 w' ?4 o
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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