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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ / F$ `; K5 H) z- E
2 g3 c9 Y1 r$ t. y; q. C当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
9 z! s2 i( v# s% }& v3 y这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
/ |3 G% S6 Z* s$ P) O n你们玩的真好啊！ 
8 q3 T4 W& l! Y F3 j5 @就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - Q. E8 V, J% ~# h# g$ n
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  - \4 y: {; D9 C+ A, K( l5 x0 q f F, a
这是在表演贵妃醉酒吧！ % [3 W; @7 n' L- M& |+ B
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
- J) ~4 Z6 [2 [- d3 p好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
1 }; V* a2 l# b! L$ H原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
. D. R2 z O- ]8 h如何让尴尬的场面更尴尬 
- q+ c& x4 W! U生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& {# G8 b t: s4 ^, Z$ u9 v, U城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % h/ O3 |9 v% L* Y
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
: ]+ l% d& I6 R, e! k# B
' F( r* L: c; [. H+ T. r% b, K8 M爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 7 |. V: r! f$ Y/ l# r! \
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# C$ M) j% g4 v8 b3 W* v- Q
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& k* F5 p% I) r1 {再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
5 m& a- U/ W; a/ b; S到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
: H- U6 {! x' I1 }2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
6 x) @( s( C- J% e2 C7 ~( u% k我想了半天，说：我只知道最后两字。* C# Y; H* H. N
老板说，啥字？( G5 u4 m, h1 k6 f
我说：胶囊。
6 C) M( j8 \, |' W: {老板：......
 3 y/ j7 V+ F( N: l8 x- f4 V
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！9 M9 h9 u5 e( Q4 M* h1 _" h4 V
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
8 P) G K! v1 n男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
3 M O6 ^3 h* W# B; c& s% W2 N5 [4 j4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. [5 d9 z9 ]6 F" k' \# k& J9 W. w
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 - Q$ K: }; I2 ~4 w
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% `: k4 P2 i; G+ @一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。- V# s5 M: T) Z6 }- M" m) k b
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 5 p' x( A. t p" g; Q
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。; L+ h! D7 V% S& z& }" p2 s
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ g( s' C2 s" y, y9 e
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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