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发表于 2018-3-17 02:59:38
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+ L7 g/ z4 L* q5 l1.请拿开你的手！. [9 q5 B6 o. D
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' v2 K5 E; G" k9 c! [老婆来电，说：“老公，对不起。 ”3 ]$ E T* e" ^$ G- N8 l. B
“…………”
) v+ T6 h1 D- R5 \) q& ^# M5 o“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
. V5 Y1 }' Y6 A7 z- X“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'; R2 V& J8 t7 Q: X9 u
( w+ S, [' A. ]2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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2 _, v' E' q+ W" ^! m2 Z3 H: ^小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”& A1 V! J4 y. J
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，2 X* Z2 m' ~+ |+ m2 |% I4 @8 [. u
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! o2 g6 \% N7 v+ `8 L3 C- D5 w @
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; w) @' q) C( [ f6 ]6 Q! f
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ k7 \+ ~2 g9 O4 D& D
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”& R) g& Z; }* h: H
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 # i7 d) z& A6 F; s+ r/ U
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。6 }! }1 V1 j( `- I2 M: }- U
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! s% o- a5 \* ?) @& P) R8 o/ A; T
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 X8 L) ] z* ]( `; o飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”7 m( h8 K" h" C w& X
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8.不能让爸爸带孩子
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2 y- U: E# l( A' ^) Y1 X《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。* z f6 K1 K8 e
# c9 M7 [1 ]5 V5 E- k' E/ G* @) e9.这是一种循环
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0 C! x% J: ]2 ^) E* \3 Z, j; @4 H5 k+ I其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" n1 J' U- X5 \! T& O3 c
我削你，你信不？
1 _, ]. m! ?0 U$ X& K( T8 a分分钟砍死你，知道不？1 e: F: V" r1 B# d" i3 @
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"9 x% @' _. I- v- y
, e& }1 T* X% I7 Z11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？" i H9 s: A: H0 g* W, y
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。4 e, O* n# T4 S; [
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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3 D+ u6 A |( ?4 u12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
0 R# v& K* X% ~% X2 Y% d$ |小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
9 P( k6 m. ?# k老师:…………4 V- W: c+ s+ h+ h2 i" ]
滚、滚出去……# G! W1 [, p" K8 K, Q
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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# \ V* a/ G4 [1 z/ g) U一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" u; p; t! u/ z
: m* R# p: P5 ], W0 g2 [: \" J15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！7 {5 I6 }+ }- x1 N% e% k& U$ I
# W6 C, g* N* \% ]7 }16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？. L& D- ~/ d) A8 m2 |4 u
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( J3 ]. W4 V+ t/ \1 Y
女：多少钱，我帮你还
! R: _5 ~5 V% {" O7 ]* |1 r. u男：不是钱的问题………
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' T6 H& q/ {) \' }$ F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% u7 @; O7 |6 o3 j" q* Y. Z大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
7 e3 ?( t7 h y8 B& h# I小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
* R' }' F( I3 U6 M大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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