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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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9 B% S/ M x. ^& o, V老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( R4 _. K; p) e7 Y, t) x" Z
“…………”
# G0 V7 P; @4 G2 t“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”% x0 P" h* J2 o" C6 m- n
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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! ?: I; L5 _% Y" ]) E2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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1 i0 t. V% L1 }$ n# ]小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，, p; L: H: \- k! z
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
: K$ }, y V5 B9 m" `内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”) }: f# d; n: t9 k! U0 T% Z3 x
B:“……大爷，来玩撒!。”
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# Y' ^! g; B3 O6 ^2 `. C4.红蟹迁徙
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* l, S7 h, K$ h3 t什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…! z6 v5 ?, Q6 Z8 e2 L
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 M' y. E* Q3 P- g1 n7 Y早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. w) {) e. G" b: U, D
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 9 z% ?; N E& d
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
; E# g8 G0 \; l% P他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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, @: o2 }) d1 ^- s( p, U* ]( Y5 n7.不好意思，午餐没吃饱
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. I9 K7 t" B1 A6 c' O8 [飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”* g- \( r* G) g( k. Z
9 R. f6 l P m# ~* ~! [8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 C J4 u1 r7 Y6 n! \7 |
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9.这是一种循环
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1 p9 x4 j* G5 s; i2 W4 }其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
! L9 v2 x$ R, I; G# A我削你，你信不？* l% x& I: x$ _' C& O1 [
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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3 A2 i% [- L5 ~3 S$ c9 \11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; g6 I7 e) {' A# B问：你坐过最挤的公交车什么样？
% \$ C' ^4 _+ U7 `5 t答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
* [/ |6 w. ~6 w神回复：我是司机，现在谁在开车？
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# t+ r8 s/ m( r; Y3 G- W& S! C12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 p# f9 n3 k$ x! O# `6 @, e
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 }6 M& ?1 n: h- ~老师:…………
# t. r$ X4 [. J) G/ @) \滚、滚出去……
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7 Q* v3 O$ s& M6 @13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。+ S# _- R+ D+ g! s; F+ R
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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: ?0 V# ?, ? G7 h' |8 f( W- e大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！; Q4 U. w3 U0 C% q0 Y4 q* A
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？ o+ L+ A8 q: N
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债1 o) `) W7 m& Z$ X! g7 d6 s
女：多少钱，我帮你还4 R$ i7 j0 {( N4 r& b# ^
男：不是钱的问题………
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/ q! \) {; C3 I- N$ ]& P# x* a17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* E& l$ u6 e$ W2 {( X' A% n5 \小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
/ w3 d6 q- {% {) f大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
6 A% y3 Q: P) Z! o& x8 U小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! j! x9 L% V% W$ n. T9 H! L大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…0 I1 h$ I' g: q. h6 u1 H7 I
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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