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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ `! A' \9 D; k2 M+ e1.请拿开你的手！6 r5 R& b; m7 P- K0 j! D' e
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9 x* ]' c8 n9 f. H5 q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”; t4 ?0 l' g, _: ^4 X) `1 S
“…………”# [ a7 d) A7 ^# b
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( O8 P* ?( t% ^/ m4 v% \“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”' S1 c- l. [7 e G5 [' ?- [: x7 V
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 ]- Z3 D7 w+ B* ]$ ]' w1 h
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ A0 {# B; F$ V& M4 k
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 X* d K# x1 S4 Q
B:“……大爷，来玩撒!。”8 i# Y, V4 q9 S# U$ a
R: C$ }' w9 b( k& O- [4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…" p. H2 O0 v7 }6 R5 T- n) A
1 S; K+ y4 l6 z; V, a$ c/ w' W5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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7 o7 X5 D: j; s) a7 W1 K6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ ?( c. U& f# o9 {
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 r& ~% p, |: M* _
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”, H4 b$ {3 F: I. {" K9 q
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7.不好意思，午餐没吃饱
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* V- @/ w: q3 d/ s1 @飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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! {. ~5 T9 J* W1 d4 Y: v7 c《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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' g* @; Z+ r2 X ?9.这是一种循环
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" Y3 N9 k7 @6 U, T$ q, ~& u其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: r/ s! o* ]- I; b# A8 Z) V我削你，你信不？
4 W- h) O/ i; g: L- Y9 `4 O分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"& \8 s: i4 y5 e2 w% C" W; L
# T1 h4 i' Q1 ~1 C2 w' t2 s11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
/ V6 J2 {0 E( G* D+ ?答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" V* {/ s7 J q/ a
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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# j$ a/ y9 k2 ^6 s/ n12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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# S0 f" a3 c* H& W6 G" J1 w+ c/ [) r老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
. {% m% m0 L) f) |小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 p7 _/ _8 ?1 c" g/ i0 [2 N
老师:…………
9 T6 L6 p- e% c, o9 k7 `! A% l滚、滚出去……
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# _6 V$ V& I: G; r2 [5 N13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# J; T4 [) q% f: `! }$ \ y
2 h' c5 p# ^" \9 w" p: i14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! w! H# l# k* u1 ~/ j% Z今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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/ ?! F$ F( P; k. j女：做我男朋友吧？
- D; K, u* h4 n8 r+ _男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
: y3 c- y" M' e4 i8 o3 f$ c女：多少钱，我帮你还! y1 _7 ~& q6 D& p) O4 ~
男：不是钱的问题………2 z. M! G0 K; V/ l! Z
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？- t# F. q8 ^ a7 d; f
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 M( ~8 W# {& ~2 G小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ S1 h4 V9 g- l! w6 \
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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* f& [! d! q/ s/ o2 Y: l, U( @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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