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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" ~6 w' O1 m6 f2 s, Q8 V W7 D" Bttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 2 J) b W8 d) K3 V, w( H; k
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. o9 s& v& q( R; Z! ]6 A: `" ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: x; u3 f+ x. u# u/ {8 y
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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5 d* M6 B! w$ N- w$ E6 b2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
7 X1 @; i, `& ]8 L2 `: N2 K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" m) [% f9 ~6 U: [. i' P* _
女友：从小玩到大？！！' m7 \: K4 z9 }# @7 o. C- C0 p
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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' t" X* ^7 O4 p! W1 s4 E I( [2 V室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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, \7 f1 [4 r5 t* @4 v4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . |" u, X" @; p( s; K% V
! d% o0 x* v5 V5 k: j3 d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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$ j) Z" g: \) a% p+ Y1 ^- q* V6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 b4 {6 ~' o0 l! K- o+ `9 X7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ * M# g9 @1 |# k9 L" y7 K, T3 ~
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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6 n0 o$ L& g& I6 m6 M B$ i9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
# h: x/ M3 h- y7 T6 U+ W' m' _3 Z$ L另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! V Y9 O& o; z$ B% W8 r& T回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 x) f- H: Q$ i& k/ R
他悄声说："皇叔。
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, T$ {8 g$ o, o# G9 W9 w# U10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 + S# o* x' {2 F" w" ^
' J+ Q) J$ Z5 D9 A0 e8 m11.我有特殊报警技巧！！！
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# A9 x4 H# u7 j! o* {. ^" I4 @俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 y9 q$ F/ Q, M; S* J6 _, T12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
) i' q5 {' Q& z6 f3 i- ~“没问题…”
& `4 G2 m/ \& w# k7 \“我想不做家务”7 U4 ?; A: t" n1 ~" e( I
“没问题…”
3 L# u8 z" N7 v9 ]+ |; `3 a“孩子你带”
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…
$ I& |* E" m; @( Q& d/ q4 O# [2 o“你说什么就是什么，快用力啊！”
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" X3 p8 F* A3 I3 l13.注定孤独终生。。。
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+ Q5 D& w) y& P& B8 s老师:今天怎么迟到了% Z! o% d& H% O: i
小明:因为今天去吃早餐了! ?8 J5 O0 h6 Q+ L: O2 O
老师:吃早餐吃一个小时？: R" ?) g' ~: Q% ~$ _* |! D/ \
小明:小二叫我慢用, J) l. } d+ O% s$ x6 x
老师:滚出去/ c8 ]! b& t9 W
第二天
! L6 p1 X- _0 j q: [" }9 d8 P) X老师:今天怎么又迟到
% W: H$ B$ r' y7 h小明:因为今天去吃早餐了
% T a& `" Q; `1 F老师:又说了慢用？
) u: i+ G( c: Y2 ^: j" d小明:不，他说慢走。$ f' @/ L4 d/ O6 {% {
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 l& v/ x/ t& x! H+ w小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* g/ Q1 X* J, @8 H7 u小红：这是杜蕾斯的广告吧？& C4 m/ S/ u* M5 |, o {2 [0 |, {
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 y* f9 R& `# G
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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* e" H; l- E I* m% }17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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