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发表于 2018-3-31 02:59:00
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& v1 D) {% g, Q/ ?8 K1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 d0 L6 f0 j( A# \& T! o0 ]- {
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: P% `7 s. x# @0 q经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 o. `4 r/ u2 f0 s0 g' L
' O: M5 E( m+ W2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' V( ` K% i0 v* o- ~- A% n5 p我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" t' J) n! E& s* i0 q2 v女友：从小玩到大？！！) m3 Q0 U$ `7 v, ^$ I
4 E4 Q u! F; ]! \3 W6 h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 8 t& s/ m0 k6 [/ z a" |
& Y# `8 n. N8 t7 q' }4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 I$ y( m$ }& u% G, I' r; x( D' Y; i心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + o9 T' E5 t$ @3 g; S$ N" O. I/ \
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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/ ?: x- k3 ]8 H2 v+ O: D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ z0 J6 e" S; o9 Z) a
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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4 n2 P1 R/ T% s# y+ A1 N一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * N5 k) F' W, k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
7 E5 }! v3 _5 d5 I2 O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + i" g( r) {7 N" r0 k3 t4 q5 l, w
他悄声说："皇叔。
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: g) ^* \3 J8 g10.一群风骚的男人！
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, e: x. m9 R3 Y, p 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 s8 Q/ P% {) r1 Y L9 O
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11.我有特殊报警技巧！！！
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$ M8 ~8 |% N! r4 G$ Y$ o5 P俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: c' h. B( |- W0 t4 u$ e
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) d% W9 B# Y X; c. [9 L“老婆，这月零花钱我想多要200”9 T5 n( b c9 Z+ }$ I( @+ Q: v
“没问题…”
3 d3 b* c7 H. g) I K* m“我想不做家务”% V! Z* W5 Y$ Q% G) H9 \& n
“没问题…”
7 q! l0 R1 `, U, Z1 f. D“孩子你带”& R6 A! H1 @, z2 Q* b6 g; k! x3 t
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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+ n: A3 m- @8 [' J; m13.注定孤独终生。。。
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& k4 D Y5 M5 l3 ^, }* G3 x+ A老师:今天怎么迟到了8 }( t* a* J# Y* W9 G5 i' y
小明:因为今天去吃早餐了! M2 {' T+ e; k
老师:吃早餐吃一个小时？' Q5 H; Z0 e9 K7 \7 K+ m
小明:小二叫我慢用% s. e% k( d2 W1 N) }+ P
老师:滚出去
9 _3 @2 n1 a2 O" l1 M# f n* q O3 @第二天* V( A+ O! t3 h6 _) x+ M
老师:今天怎么又迟到/ B3 w; {+ i+ d% X6 ^9 a
小明:因为今天去吃早餐了 p# _6 S8 B9 v; l0 O
老师:又说了慢用？
1 @/ c7 l* Y) G: u. ~6 f% O小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ I; |; u- V- s小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- v. M6 W% A. x u/ |6 D# c! B: X: n小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ s! l; I' W) L# |* I* g
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& R' d8 u- [. `2 d, m: I神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% V" e# q( r" G9 ^6 _: |
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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