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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' a) K1 G Z% e! v; J1.我靠！放屁了，快跑啊！！！1 n& v% s* S$ D2 C3 j/ v# F* D
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/ [3 S7 }3 ]: ^4 j# ?4 g# p9 M+ L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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, e* E7 c/ i4 b3 T女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。* p; S0 y4 x% B) N7 w/ H
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, j9 @5 ~2 B8 K- b( @4 ~. f( }5 ]/ w
女友：从小玩到大？！！
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4 H4 }) }$ u, h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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" t) e: Z% F5 s' w4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! [/ { i; q: Z1 g$ h“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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; o- M) @. u" G4 _: p4 s: w0 F6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 q4 i t: [( G- H2 K0 X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” * f Z/ J: x: S; w# C6 v1 ]5 `
0 A2 e" J. M8 s$ e2 I7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! w# ?2 i; L' s( L$ j! u; q7 W$ W领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* D. E+ ]9 _) ~# a- k/ |
; q8 A; Q+ l6 e' h0 _9.老妈，老爸用胡子扎我
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# l- e5 T+ @: H c* U5 F' r一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 H, }) i8 ~9 V7 b+ B8 e
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) s! h# M6 z" O! `* U$ g1 t回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# X: H. S; W2 U1 G" K- h5 V2 ?& k他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . \4 l; _ Z E- u3 l
& g4 z0 h2 q; s' }1 n- C11.我有特殊报警技巧！！！
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' E3 u, s0 x/ [- T+ x9 R3 {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: Z, d, m2 G/ R5 N
- r' y) \5 [9 ^3 h( D% B0 M3 U12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 M5 Q2 e5 H+ G4 i# ?“没问题…”! u( g0 s Z1 J1 i& O/ `0 n
“我想不做家务”
1 b F9 d1 s7 ~“没问题…”9 I" Q: P; l. M% V5 q H* u- j
“孩子你带”/ G) X. V7 i0 I7 ^* `6 H9 s* M
“成”
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& Z6 u7 g5 s% h! [$ X“你说什么就是什么，快用力啊！”9 b. F0 T1 H+ ]/ C4 R% S& ?. U, F
u, O# P1 g- ?% A- j& v# j- ^13.注定孤独终生。。。
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l' E0 c, t* q! J) d4 W老师:今天怎么迟到了
! a$ [0 Q: c0 }+ ]: Z, m3 e小明:因为今天去吃早餐了3 Q$ n/ D3 |9 o* H
老师:吃早餐吃一个小时？% u) ]5 [" ~ S7 K7 f, L; H0 Q
小明:小二叫我慢用
+ j8 m7 t i2 U! S老师:滚出去
+ L1 F* r, h( H& E0 i. E. W9 u$ q第二天3 \* }- D( E' x
老师:今天怎么又迟到- [+ e* `4 F# j. W8 _. E! l
小明:因为今天去吃早餐了/ K& t" q/ D) p9 n
老师:又说了慢用？9 H l3 W: Q8 [8 v2 J
小明:不，他说慢走。
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% @9 J+ M L2 o% l& R& H R) q" G14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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O: h! A6 T) _7 P9 l% W: W老师：小明，你来解释下草船借箭的。* |" }' ?2 _& P: b& a
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
3 B: g6 u- C5 R* e小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 L: l1 C8 y0 c% y/ k' I/ Q老师：全都给我滚出去……; P3 L1 P* n7 U2 \4 o9 h
# a7 |" y: I: O/ ~6 j6 r2 @15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* E4 g+ a* w4 O& g0 o& P' b' Y神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。2 b$ i& E0 u! x% G9 E5 x6 @9 {
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。2 ~( K; X K9 [3 k8 B
: G' z, m, U: i% w" m. z17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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