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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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. n( r# p) g# L: B6 E' y经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 6 A( c# @' V: K: G0 B
& `4 R/ m% g8 n. R- w4 s3 Q& S% k( Y2.熊孩子来啦～快跑
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! ~2 g0 M3 h( H/ H% K; _女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 c, C q* }& j7 ]
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
8 Y4 N: u) j0 q女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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0 k0 P; ?8 q- X1 u3 I室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 u5 X9 g& A2 j7 x; u$ Y/ [" X
1 G4 e" Q8 X( Y+ w: Z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. g+ i6 E. G5 ]: h& B3 J( T ^+ a“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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( }: [. u7 L3 a$ S: U6.快来救救我~~摔倒了。。。
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& g& Q7 L5 V; X1 G晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! ~, N6 S0 i9 j! {# D
$ w/ T$ w0 ]: A b( F' D7.喵星人都是神经病……
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: H% R3 w7 G2 f U. ^- c3 R W一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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7 B& e8 V: L/ ~9 O' e3 | j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. Y0 z5 S {) z& t9.老妈，老爸用胡子扎我
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' Y4 v1 @: j* r, J _# d6 J& c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” * i, \0 q* F$ P/ K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。2 l! T) }) [. k9 {
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 ~# [; {7 j1 k2 d9 ~
他悄声说："皇叔。3 O( |2 `4 f* L! T
4 J- ~4 h, ^3 l/ I- X3 R10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- z4 X: {; O% P- M" e
! W& W: {3 Q) R" o2 H$ _3 r2 S12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ H. q( ^1 |9 d
“没问题…”4 M3 H' ? `: x9 g2 g6 n
“我想不做家务”. e3 t2 I* ~3 w6 T
“没问题…”1 N3 O: o8 L" D x8 m# [3 Y
“孩子你带”+ z8 T# V8 R6 @8 f& V
“成”+ I9 _9 x C# W o1 T
…
( [# v- y" ], V( ~+ z# }“你说什么就是什么，快用力啊！”+ K$ c2 l! G8 G& J& ~
1 R9 o4 ~, M6 i13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
' i {* p4 ~5 M% M) u小明:因为今天去吃早餐了
- x9 L+ V; i) ?老师:吃早餐吃一个小时？$ F; c, T) K! N Y
小明:小二叫我慢用3 r, d! y8 t9 ? C6 q; j
老师:滚出去' U4 ?! E: ~- i
第二天
# i% z; B& D) f6 ^" V/ H+ n老师:今天怎么又迟到( c4 L6 T' R. O7 s6 j. Q0 F/ A; r
小明:因为今天去吃早餐了6 b( q$ y7 G3 y6 o7 X
老师:又说了慢用？- I# b# n: r4 A9 Z, m1 H9 |
小明:不，他说慢走。; A9 A1 `0 u6 K# Q: v
( l" F7 a2 d! `- r& G5 @14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 K0 x- w1 R1 t1 N0 m老师：小明，你来解释下草船借箭的。
& U( F- B% R0 w( g* |小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 X; T- \! g7 G. Z& p小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# s; R. |8 ?. a/ Y2 b老师：全都给我滚出去……
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2 {" q; Q: ~7 x8 T& Y- m3 } J! E15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 _4 Q+ D; O* z0 T/ y. e" b0 _
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, F* E* ~+ q, Q$ C2 @ ~. S* ]' V
b6 a8 k" b: l( X16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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3 M1 l; @/ x& ^% c2 E1 I5 R17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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