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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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" e/ d9 w1 y6 o5 [经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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& \9 q( I4 I3 o% G) I, W# s2.熊孩子来啦～快跑
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5 j* y4 K# P) _8 x: Z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 N8 o% j, ~( O# | `* U! O+ y# H
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" g- F' J/ l# M0 U) C+ N6 o, J3 q
女友：从小玩到大？！！3 r1 o1 N" A0 o7 f8 g0 k# d' T
& `+ o, B/ q- Z6 ?6 T+ L! y* n3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! E5 l0 c1 d9 y2 [. n$ ]室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) f8 M- c1 m3 D) p
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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4 B3 E- A* P8 D' ~4 _$ q心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * i5 ?, @. x) R
: ~2 x4 F c4 l/ ^" n& \5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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5 U" f4 ?# V4 Q0 a* y1 W5 e _6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* R& e. \' i0 d+ d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 K+ v+ [# s' q, k
! b* Y8 V1 y: n. `! ?+ ^7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 T! S+ b- g9 H9 A
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: C7 t. J% A- f
6 H3 s2 R& q* p8 k9.老妈，老爸用胡子扎我
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6 e6 p2 C( l6 U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
6 Q2 J2 t) ?/ f7 p另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- J" `2 ^) V& d; M; A5 x6 [
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + \3 Q7 } N% _
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 . P( |# @0 ]& e* K( _, |* ~
! {! ^6 [ |5 g11.我有特殊报警技巧！！！
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* H7 t3 M7 Z$ j' v0 P俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！: h9 }3 m$ e& |1 s( d
1 i2 f+ q$ e* v$ d. J. [12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 T7 j8 d) _4 Q) X$ [ c' l“没问题…”/ t7 H7 d& H5 P# I9 x
“我想不做家务”
* M; k. B# P h$ S2 g: U7 X“没问题…”
: T$ W1 Z) S9 p" I8 Q$ s$ K. }, q“孩子你带”2 N9 R; E4 P6 O$ i
“成”* P4 }; H: I# |. z7 _% Z0 ~
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“你说什么就是什么，快用力啊！”! L( A5 w* \2 G6 M4 C
- x4 d. B8 ?/ T5 l: Z/ _0 q0 v1 r13.注定孤独终生。。。
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# w# n, C* @2 o8 H* T# m/ ~老师:今天怎么迟到了 d6 \3 ^/ V: n9 z
小明:因为今天去吃早餐了
( Y; U \- I0 _3 P2 a老师:吃早餐吃一个小时？
! m# E- p& T! W, l2 ^小明:小二叫我慢用% D' G2 F/ Q0 A4 i- M' S+ d
老师:滚出去
. r/ z* }# m* @- v% ]第二天
" e9 {3 h& |" ?0 {! q老师:今天怎么又迟到
# G" S; ?4 E5 U6 l5 x小明:因为今天去吃早餐了
/ u- ?5 P% D2 o老师:又说了慢用？8 S+ i# c5 G# }' E% _3 E
小明:不，他说慢走。
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2 @( t. m) k4 u% ~( R14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 {3 F' v1 y) m老师：小明，你来解释下草船借箭的。, P3 t+ X6 ]7 ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。- A d4 k r* d: ?
小红：这是杜蕾斯的广告吧？ |- o& G8 I' X/ c! f( v
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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0 o* D* [$ e/ {+ g1 i' s我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
! n( s$ F& S0 ^神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 i. G; V( ?/ j; k3 B
3 j2 k* _$ D1 q+ ~& K m16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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* [; Q" K) u! [; f. I* X17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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