|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]- Y% F9 d$ `& B. B( \- s# g. Q; {
6 y, ]1 R* m. `: ^8 Nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 3 k. G* s% Y4 E' m" H: ^' n
[tr][td]& }7 a \/ t! ~8 a$ D) X
' u, V% Z- q# F1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 @- E* r. G7 V3 B0 ~+ p- x
7 s6 N, `2 p7 {4 E3 \: k
; M5 C- R: p J: j: {' b2 o: L( W' [: u/ o; @* l% C' d6 X# F
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
6 T7 |3 a$ V% o& d" N$ W- J+ b& Q: I1 x; i4 V! e2 P: \8 j
2.熊孩子来啦～快跑
 - B1 l6 S. t7 n2 U
5 ?8 @; E4 P2 Q N
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ {( c4 Z3 A. v f2 l# t9 {+ I我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 Y* f3 ~3 s0 x女友：从小玩到大？！！! N6 @1 W' ~+ K0 F0 u. u
& b7 E& ~3 n6 ]
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
( L* Q! \) ~/ V$ t; g5 X; |, I- W% A: i( \
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
* ], N6 R! m/ W# E# p0 r* U. c6 g+ {
4.购物车的正确玩法，腻害！
0 }5 K/ x& [1 q" d1 l6 ^
3 [5 e- Y3 ]$ v) C心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
# }# b/ d/ i% O8 \) |
{/ ?& i7 q5 [5 H1 J6 [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
% G9 v! X( N% ]0 q' M' j6 s. e
- V$ u& `8 j$ `6 e: d“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ @. W( G& N( ?
D' {% y" V2 O- {
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 7 s( f% c/ Q l
0 M- ?5 Z) e# ~- w- D5 ~3 u$ m# }' w$ X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & g5 d# k+ k; j, @, c
9 M! q, v- p% i. A* |/ }2 _
7.喵星人都是神经病……
 ! [ V, d1 Y4 ], Q+ Q D- k% r5 a
. D5 y! }2 Q3 o8 ~9 s一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
& `- S3 n+ D. E$ y
) J- }* n$ b: k$ `4 B8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 ; H- b1 C0 f/ z
& U' p! L* Y5 d- S
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
* G8 d1 P& i# M* v" H' f! l* F7 ?0 k1 M! }1 }! O
9.老妈，老爸用胡子扎我
* U1 j4 x% k0 w* z, c/ M+ i
4 {! b6 T: ^/ E0 r. C4 U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 r) ~+ Z) _+ {另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- N3 x( e& h3 q5 Z0 P
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ A/ W7 @7 q6 C他悄声说："皇叔。
& H" G0 T1 y! f' H/ H1 S( b5 |5 Y. |0 u4 }* _1 k
10.一群风骚的男人！
 % Y+ g2 H! b0 V7 Y& M
3 [1 I5 Q) }3 Z- \; } 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ' M' Y4 ]9 i& t3 W! _# J( N
, k$ l; C9 @- ^1 M, ^# i* ^" N11.我有特殊报警技巧！！！
 2 |; `* g1 M( Y; ] M
+ K) f* k9 j4 N6 {. W" j- i俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 Q2 i9 Y2 y8 ]& ?1 L! f; u \
$ Y- ~( Q1 h. w) i' u# b9 C& w12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
L) O) V) l, |% K/ D* n) q; g9 n: x3 ?
“老婆，这月零花钱我想多要200”& Z# x8 F& y N- i! g
“没问题…”
" V9 Z/ O8 P" y“我想不做家务”7 F1 I+ M4 `, V( T( P
“没问题…”6 ~, ^9 T$ |% ?& B. Q$ ~" f
“孩子你带”' e% ]9 m; ]8 {% A1 A+ H
“成”8 q5 p) O H/ T; m. \
…( J: \5 o* w" W
“你说什么就是什么，快用力啊！”
& P/ S: q4 h% H' n* \+ ^
) ?' c1 L4 H- t% Z13.注定孤独终生。。。
+ Z' r1 E K/ r* Z/ \; X, B0 e8 X' ?' S3 t
老师:今天怎么迟到了
2 z5 N9 A, Y& L2 I( f+ V( e9 r8 f5 q小明:因为今天去吃早餐了* B# i. n! F' v' a
老师:吃早餐吃一个小时？
& `7 Z% N6 d8 l+ M% h0 Q小明:小二叫我慢用
$ q/ I' ?1 U) Q1 G8 n$ \老师:滚出去
$ |5 x: ?, D) A$ T, U第二天$ K% x( K- X* g* D7 Q. o
老师:今天怎么又迟到- o# B! v% b2 I
小明:因为今天去吃早餐了3 ]/ Y/ m/ W3 g- u) k0 P i. h8 k
老师:又说了慢用？2 ?$ j; g1 o& ]) `, H7 z k
小明:不，他说慢走。
8 x1 @9 A$ h' |
& z6 z* U7 @$ L. D# V3 q* B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 & F' E* P7 K) Z) D- e
' a3 e h, o% V1 V2 B老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 L& @6 B9 h! J0 N5 I小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 ]% _, U5 A! x. Z( ~9 o7 w
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 Y' E' G, u5 ?4 _8 \' r老师：全都给我滚出去……9 S- z; {9 t% [& H
+ v, R! _ ]+ f, v15.我有特殊关灯技巧。
 " u$ ]% E' h$ `
" a6 n( Q2 z- f& U( `3 J: d我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。: _8 A% v% @/ k* b
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。" P9 r" f5 m: @- q/ t
( O0 Q c8 M! S- L1 U+ @16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 0 l' g5 W& R) u7 N1 ^! F- U
: b6 q" O; u8 O* f/ ]. ~: v; K家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。9 E3 E$ m3 W! ]! @
% A; {0 k5 w1 t& u. H* i+ x17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
