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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
7 _" T; d' b) w小明:“又又切克闹!”' H: r, C' T; l) |" s1 W/ A0 w
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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( _; A7 a" \ x, K2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!5 _4 q* m* K4 y! U6 E/ U6 k H
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
. _+ F/ F6 B$ v- U/ a" Q室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”$ H1 w* N0 H1 U# M* @9 [: q1 k
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”$ v( w' M% u/ J
室友:“这次是真的!千真万确!”
q& y: T% ]; m2 ?8 K, w1 K5 Z. S我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”
" D* w8 d, p1 H `6 V2 j室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”+ H2 @3 l5 S/ K0 k3 b
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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/ e: F/ i3 V- _9 R: A+ ~1 \# ]不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。/ O+ H y* W6 \- x- s. e5 Y' ^
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5.艾玛,防不胜防啊。
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/ g- x3 S0 J( R+ k* e6 o4 {) {% U昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。9 g& I+ X$ p: d
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。$ @0 d# t0 a4 Z" Y" @" s N
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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+ D( O' N& z8 ]) l5 U4 m带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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7 v! F6 [7 z! [ [养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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* U0 w) @+ Z0 z. S3 d4 A去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
7 C2 r' @7 r) b8 c“放心吧,我小心一点……”
6 _2 F, R9 x/ @ H“美女,你是新来的吧?”
1 H7 h$ G4 p- [“我已经就业五年了!”
# {* h; M: _1 v2 M+ f3 W“那你的手怎么发抖?”
3 \7 `8 X* Q% Q `# l“早上出门忘穿秋裤了!”) u8 z, |/ [$ [2 v# n
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9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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5 ~1 J- H+ h5 A8 a5 e10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
) O1 l8 Q4 B% T! v5 U5 T这让我非常感动!……( P$ V- n' A. ^; `9 e% c/ l% h
直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
9 ?8 p9 a0 C; u& ?7 g8 a$ P; l这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……” D e: N9 ?: h
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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