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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B: C- i8 P7 \" o X
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？( _' Q8 C: B7 f' F
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” j% l7 Z) p4 z& v, c# n
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
0 V. K! Z' g4 T) R! _, s! |. l我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”. q/ I; ]% {" t1 b, z
我：“你说吧”
, }* ~& L* v( j4 }: ~5 N: n# z同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”" I( E$ G- h" w4 H$ @" p' x
我：“想借钱是吧。”
$ R; ?6 b0 f. p' V" ^同事：“是的。”0 o/ [9 {! }7 |/ X) _$ H. y
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
t+ N) X$ k$ Q2 Y同事：“你不是没结婚吗？ ”
7 ^: A/ W) A- |. Q4 }我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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2 F7 }% O6 d9 F% E. ^& f“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 q6 ]' s/ r4 S" e
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”5 A) f- a, j" _; {
: e$ K7 H% m5 @* l K7 |7 J4.捡来的吧?
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" h% p/ `9 v7 Q2 B“天儿真冷，都被冻成狗了！”4 W3 e3 l$ ?( ?$ o0 K, O! r
“别慌，先吃口屎冷静下！”3 C( D1 Y1 G( E" ?5 S) T
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5.打不过熊孩子啊
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( r& [& ~3 K3 S) A3 }- H7 a“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
6 g( L* L0 l3 I/ ~“不洗澡的有。。。”% a) |2 x, _) y, s. q- B
. K @$ P; T2 K: e4 D( k6.不要骗我
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4 n3 e- c. `0 p3 }5 Q- a: i早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。; B# K2 n% `0 J) b# T0 V4 x1 n$ g+ ]9 g
$ l- s( O; p$ F1 |( r9 {! x7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
9 d% D" r7 X4 o( O小明：老师我可以竞选吗？6 }7 h7 n; S. J. y! y9 _, t
老师：你以前干过班干部吗？
) e+ x8 e5 e, R' l小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
0 |* Q: ^; h4 S3 n1 h) D' C老师：滚吧你！, T6 C: \ T. D$ O' |9 Y# c; y4 f0 a
$ m3 P5 z! j9 B* ?- }3 f3 ?8.看的都疼
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- p, L: }* K8 p" d0 D8 Q一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”9 b& r: l$ y. t5 A) f' Z0 u/ Z. x
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
! J; {) k. K& D2 F我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”8 V* H, a5 M$ c5 s+ m# m
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”) K( y8 I* w+ f4 O( x
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。: [' p, g9 j/ |; I4 M8 c$ O
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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: e) N7 l2 @0 y% ~% S1 ?6 E. S手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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d$ X3 K& |# x. P( y( W12.难得普京大哥有笑容。
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2 d& M* w4 N9 X/ S一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 % W9 q$ K& P( R9 `9 d
4 @4 c6 d- [9 c+ w13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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- W8 B% `) G# D( M# a1 y6 B( d, m邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 8 c+ t: j4 w0 S# N( u) O
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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4 d4 b# c6 Y: C/ j# q平时和媳妇把爱爱叫写作业，
x; ?5 F( [' _3 M我：“这两天不想写作业了！”
% }+ F: T4 H- u5 W+ M3 n媳妇：“那就考试吧，期末考！”
% r3 F0 G* G" E我：“那考完就要放寒假哦！”
- y. F+ o% o1 l' |媳妇：“可以啊！”
u$ O$ S3 i( w, k' s( A# N我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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# d5 B( A" u# {! V0 Y17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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0 S7 k( N# j- g, j6 m' h现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 6 Z/ x1 W1 R0 e: E( K0 E8 K
; J- o0 z9 P j% c18.史上最恐怖的女司机
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+ {5 k4 Z8 h; b. k/ @1 I+ r+ t1 h别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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6 c9 {2 T% J' E1 ~( C19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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