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发表于 2018-4-6 02:50:14
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' s7 D6 G) D0 l4 R2 h! j1.坑B1 ?& l% h% a& `' ~& a. i% n, p
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
! U8 F* z0 y( H我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
" h1 y$ m7 v( K1 x" [" U f; |& r! c女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”3 H! j6 W% h* u9 e+ B
我。。。) @- z# T4 a* ?5 P! t1 [$ W
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？” r0 D, p) K, \1 W; |, z
我：“你说吧”
( a8 u) h6 c0 P0 y8 Q0 L同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
) L/ n) @; w4 T: U/ i Z/ S我：“想借钱是吧。”0 ]. G/ S3 V* m$ L& F
同事：“是的。”9 l/ a; O3 Z) g( m; A. l3 i
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- ?* I+ f& [* Y$ N
同事：“你不是没结婚吗？ ”8 e) b/ i& D+ g2 C1 t: \
我：“是啊，所以说没得商量。”) Y k8 i) C! M7 r" N6 V7 ^
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3.成功飞跃
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1 `7 R: t/ c, a1 O5 i“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. o) v- [3 k: u) N: l. `( i2 `" S, P“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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5 j) O0 l9 a& o$ i a4 m, M“天儿真冷，都被冻成狗了！”8 b1 R0 M# l1 U, ~
“别慌，先吃口屎冷静下！”7 S9 R) \& g% X6 [
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5.打不过熊孩子啊
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5 g+ t5 ^2 O0 b: p+ c! D% j“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
- S; |1 w) j0 w- A- \4 l2 |3 h2 B“不洗澡的有。。。”
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& B. d- J& Z3 H1 P3 j6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。5 \, ^& n+ c- W% c" S* W& Z, a, |6 T
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7.简直屌
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8 n' P2 [; B7 D- f老师：新学期开学了，我们来选班长！
6 j% j8 u7 [, x r8 D1 x E小明：老师我可以竞选吗？0 ]2 X8 d) r, c" l/ N
老师：你以前干过班干部吗？: P, }9 b' f$ ~ k( G
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
: g3 o5 c9 G$ S老师：滚吧你！& g( d% G% _3 @2 ?" r$ K( d6 {
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8.看的都疼
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" _ X( o( d4 O( [一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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/ S; f$ ?$ p2 T p9.火系技能点满
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4 \$ B* l$ y2 X4 o$ K一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
. z0 N; M0 m( A( f! P( Z: A我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”" N' J% a$ ~7 D, E# n/ g- |
. ^, Q3 X' {5 Z1 J" t10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
7 Z8 Y; \. l5 m+ p我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。& ^' y/ G6 k( i' D$ l- e9 s& B( {4 F
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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$ K% i1 m1 p: C7 v, v' C. s9 g手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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8 t; Z* X& J/ H5 c% l1 G- r12.难得普京大哥有笑容。
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9 H1 Z! {+ j7 v一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 / E' c V6 y* D, u6 b. b2 V' ?! U( \
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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6 d; Q2 z6 E/ D! m5 M本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 # ]5 z! V; N, u) [6 v
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 * Y O* B4 q9 T1 _* B0 |
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，; [* f. c0 _1 V4 p3 N
我：“这两天不想写作业了！”
2 `2 `* Q! _7 V% Q" k; ~% f媳妇：“那就考试吧，期末考！”* z( G" x; \9 m; E1 B0 d
我：“那考完就要放寒假哦！”* d/ g, i' l8 i% F8 q
媳妇：“可以啊！”
4 I- P c" f6 m9 t R, O5 @- b我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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_0 c, G( `& N现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ % _3 j6 B% S5 A
& k" x; v1 X- u5 [( i18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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