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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B, N2 x, |2 k/ z I/ @$ V
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5 E7 I% ?+ J+ h8 C今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
* P+ h; V9 X" `9 k我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”$ r6 ?# a W* l# ^. s2 t
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
% e: }0 P2 Y7 j我。。。2 C/ i7 c: _& Y8 v8 o' q3 Q0 N
, g, j' x, \- B( U5 C4 O2.这魔术都玩烂了
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a8 g. V! F. }$ q2 I! l" z9 d5 s* w同事：“和你商量个事好么？”
4 r- ^! a1 R. r! R" b% L. c2 d3 T我：“你说吧”
# ^/ y" V7 {# g$ `2 q% {7 p& {* y同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
: k/ a. {; [0 k) t( n) A/ S我：“想借钱是吧。”& a* ?* g) W* \4 t: ^( s! V
同事：“是的。”
' l2 z& [9 a0 j1 f8 w我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”& U* S/ Q- K; j
同事：“你不是没结婚吗？ ”9 z0 U& E( W" {+ t; @6 q! [8 G! A
我：“是啊，所以说没得商量。”
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m7 g4 E& a7 W6 k9 ?3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”- B- I% ?) y+ W8 J$ g- D% ^) g
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”+ ?% J+ @& t) l& `8 R g5 u( g
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5 \ i% b% q+ u- F; g5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”1 C$ J* C$ [/ Y( Y3 ]" t9 U4 P
“不洗澡的有。。。”. G( z7 j* f" |, o( S
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。8 H9 Y# E( s9 b5 ]6 |# t/ m3 {, z
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！% E6 J5 P& }5 u2 a2 m0 e
小明：老师我可以竞选吗？, z, B1 I X& i" I5 O# W7 L4 `
老师：你以前干过班干部吗？
; S, O! K6 E$ P9 S6 i小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。- a, I; z" I+ x2 T1 t- X: G
老师：滚吧你！2 T8 y3 Q8 S' K6 {- s$ v
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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4 h( j& z! U. G" K9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
! p& @4 _- |- s3 o. D4 E' K0 L( Z w我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”1 F; B2 x5 x# v2 x
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”+ Y# b3 B3 \0 o% b
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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! R6 M3 `/ M9 `' L* W/ G11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 3 n& h$ F9 L4 U2 T" O, B- u5 V
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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3 v5 v* s4 a$ u2 f# G3 j13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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( F3 k) T& i: x) a9 C14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ X% B9 o+ Z( Z; l2 J! u- C2 l$ A一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ : u; q" a* [6 A6 ?" F9 q$ ^$ c
; j# ~" G. @ G) Q15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 5 \# X0 l9 A9 I/ P0 b
6 s8 Z( [: e& i+ `' F' D* |4 ]16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
* D; T1 X! ]+ U- E5 J/ @我：“这两天不想写作业了！”
9 ^+ f. n. K/ C! l媳妇：“那就考试吧，期末考！”
: P& l* h; m: u8 M6 V$ h, L# Z我：“那考完就要放寒假哦！”+ }' n* E* Y3 g H% m. I4 j
媳妇：“可以啊！”& x5 F) Z. Q" B7 N
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ * ]# U& D* A7 Z- ?4 @
! j- Z; u1 f9 r2 M, A% g3 T- U18.史上最恐怖的女司机
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. b- J+ K+ f! I5 e别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 9 Y7 n7 T0 S+ v- U% C) v! y' S
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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