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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  ! W4 i4 ]+ D' \7 P
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  + C( v/ a: A2 Z7 h4 H N
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
+ b& C% _+ `8 E5 ^) B, s7 Z6 m6 E1 @$ w, `今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  , r6 V6 Z; g0 q; Q0 _
目瞪口呆的汪星人 
% N9 n4 U9 }5 d( n3 D* E炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  . l) V7 v- C; C1 e6 n
哈哈浪一下，风都不给面子！  ( z$ M6 I) @ d/ K$ O. Q% K6 ?
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  + q5 j) O+ b% k0 Y# T% P
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  2 h1 R T0 z2 ]8 S z9 B
姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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g8 d, P1 v& @" W十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
0 v5 P& G4 g# }' B# t: `3 d1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
) M7 O9 E0 J" e: ]: r Q* Z3 R2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
# C& T' q* D( `* Q3爸爸说：闺女，给我两千块钱。; o% S; l0 y0 X) M
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
3 O) X* S3 \$ D3 h爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
* X' x S8 v/ B6 o- E! H4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”! V+ E7 i( p" o, B7 D* E2 q- q
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
( g( ]) b2 t0 ~0 `* A" J- d8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。, v' w5 c5 N$ o9 L' g
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！, r0 S+ r* a3 {9 i; F
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。2 U: v3 {# _$ }5 K4 f, E
边往门口走边问：请我吃什么呀？) W, s; r' ]( ]) A6 i$ e$ B
此时老婆突然怒吼道：闭门羹' T/ h/ W+ C9 j/ R& S; q
啪房门关上了
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