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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? ! W4 i4 ]+ D' \7 P
接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊! + C( v/ a: A2 Z7 h4 H N
美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
+ b& C% _+ `8 E5 ^) B, s7 Z6 m6 E1 @$ w, `今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 , r6 V6 Z; g0 q; Q0 _
目瞪口呆的汪星人
% N9 n4 U9 }5 d( n3 D* E炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! . l) V7 v- C; C1 e6 n
哈哈浪一下,风都不给面子! ( z$ M6 I) @ d/ K$ O. Q% K6 ?
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 + q5 j) O+ b% k0 Y# T% P
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 2 h1 R T0 z2 ]8 S z9 B
姑娘别练了,时间长了能摔傻
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g8 d, P1 v& @" W十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了
0 v5 P& G4 g# }' B# t: `3 d1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!
) M7 O9 E0 J" e: ]: r Q* Z3 R2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
# C& T' q* D( `* Q3爸爸说:闺女,给我两千块钱。; o% S; l0 y0 X) M
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
3 O) X* S3 \$ D3 h爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。
* X' x S8 v/ B6 o- E! H4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”! V+ E7 i( p" o, B7 D* E2 q- q
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
( g( ]) b2 t0 ~0 `* A" J- d8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。, v' w5 c5 N$ o9 L' g
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!, r0 S+ r* a3 {9 i; F
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。2 U: v3 {# _$ }5 K4 f, E
边往门口走边问:请我吃什么呀?) W, s; r' ]( ]) A6 i$ e$ B
此时老婆突然怒吼道:闭门羹' T/ h/ W+ C9 j/ R& S; q
啪房门关上了
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