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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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4 i) z. \9 Y- t1 Z, l0 N1 ^4 Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 v, j. \, E" C7 w& P
“…………”4 r- d+ E+ p4 _' B7 c
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: ~0 |/ x2 z( D7 Q: S7 K6 N
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ [/ e/ \5 G) n小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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Y0 i! y# k; P3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，8 ]+ `3 {/ v) ?$ D% s
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ! d2 W8 e: B. c( p& \& L7 C# R
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
) w/ x* {/ \5 kB:“……大爷，来玩撒!。”
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/ J$ T0 h8 z3 W$ u4.红蟹迁徙
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) v7 H$ L) }0 E( _' ?什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) { k; O2 N: K8 H
: Z( y$ v" @. v" l/ U5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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; Z; B' t9 b) x. c9 \6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
I" Q; i4 \( h5 n* M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
8 m8 R7 p4 g {+ e) L他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”( {: S4 X$ G+ Q6 \
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! I: y" w3 y, o+ z: v5 F# a$ @
: R) l2 w5 _ } |' R7 L9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
$ V5 r! a; K" G9 l( Q我削你，你信不？6 X4 d! t3 `- {4 p
分分钟砍死你，知道不？
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/ I* `/ r# t7 `' s: C4 i10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。". e, J0 C: {9 a, T
; I2 q# @. \% k$ s7 C11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. V, |) P- ?; t9 _& X7 n4 L问：你坐过最挤的公交车什么样？
' s3 P& S7 X; r# A& I+ n. B0 H1 M7 a答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# g$ v3 p7 {: z7 x3 {; [/ U! j, A神回复：我是司机，现在谁在开车？
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8 f. `4 }0 v" U/ `12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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0 x. i' I5 R2 Y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
9 c9 n8 u* k5 }- A% K小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 {! q- b5 O+ O. M
老师:…………
' v, }( v. K$ m滚、滚出去……; E# y! f2 z- T# [. \8 X" F0 B% J: B$ E
6 B K; R; R* U( s w13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 d7 {3 {+ G, |3 E( {: S
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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/ z2 k3 X- n: W: \+ z; |8 o1 b15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！. a$ r( j/ ?4 `' a7 s
) M& d3 m; Q, L0 v, `! O a+ z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？5 b( P b# Z/ O0 ]. j$ B
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
3 M& ^/ P0 `8 B @7 s' x女：多少钱，我帮你还
3 A# S7 h1 v/ d! p6 W男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# ]9 W/ }+ i6 M/ V: r
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
* k2 X5 D* ^" i/ o. F# h小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
Z( B1 S! c( X# o( b8 w4 W, v/ X大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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5 e5 @8 f- D; N5 x18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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