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发表于 2018-3-17 02:59:38
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4 ^0 o1 v3 u: ^% j, R' n6 f1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”0 [$ t4 A0 }. O+ t
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" b# U6 t/ }1 `# P% ^8 D7 I
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。' {3 b! b ~5 ]9 `- Y- Z
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 f( c4 ^$ a. S" @- [ g
0 e+ k$ j* a1 N* e5 M6 n3 j3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 q' U3 L( B" Q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ L9 _: z2 L0 t5 V( l- e, { D
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
3 B3 a6 G) H' m LB:“……大爷，来玩撒!。”
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: ]/ l. |4 N g1 q6 z4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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3 X' l+ \# s0 V0 [9 s他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 : Y3 g. _. @) z L2 t4 |
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 |! R/ Y: ^' ]& U2 a, r他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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: C% X" d) y9 a飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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, w% a5 L/ K) c: A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! C$ x! o: ]% @( G
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9.这是一种循环
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5 Q& d* W# H# T0 ~7 I; S其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如： }- U$ `9 c( T5 _$ o0 W
我削你，你信不？
4 Q$ k8 p5 Q" F; G" q% T1 J# Y- e0 I" S分分钟砍死你，知道不？ B" x( U+ u6 {/ U' P
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"2 d% n, g6 a' P6 _. X9 ?
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
, ^6 ^) Q, I2 y. ]答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
3 b; y' x$ c/ j) i4 c/ ^* ~8 T神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" v8 v& T3 \ x% y% z老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ P" ~' l, e L4 L/ v" a
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！! x* a% C; V$ ~% Q* r3 |9 t1 A
老师:…………
$ N, D& q0 u! y: E: o+ B滚、滚出去……: A7 E" a7 l! B2 h5 r, q' M
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 i; Q' X n% Y' |3 b一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。. X# l7 b' h( E. u0 o/ Z
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% P% V5 C: c) p; w# {# f
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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* D& y6 W- U- W+ o: o4 r6 P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& U: f5 g' s% a+ @# ~2 o* m女：做我男朋友吧？+ {( z5 _; C2 ], F8 f# u; F. p) m
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债1 { z7 R6 h0 ~" V# y
女：多少钱，我帮你还4 \1 @9 o) o% x
男：不是钱的问题………' X( r4 |' o1 L
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; f# v2 w, Q% w' r小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
. p# Z( W1 ?; Q! M% Q m4 R& Z大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. _* E6 _: X; T
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
$ X# Q8 \7 o- t: p大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: l8 w2 n; R% L# z1 F# t1 W
: U* w7 t. N/ G18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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