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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' z' E- b+ p/ n: y. E1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. W, ]2 n1 G' d/ E3 ? X, k“…………”
. ^7 w' Z- W! ^ O, m“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: N" l2 ^7 v. p: u9 F. z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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3 P7 [/ \5 O( I! R0 [( P8 a2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”9 k1 R3 @' B/ R* ]4 \3 E
* {: X ?! f0 I" {3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, x7 A# o, g* c$ F8 n# B) ^# t M意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
" B4 I* F9 D% u内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 N4 p% \) Q9 }9 e. E0 o( G" KB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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/ i- `5 J2 W9 G' x2 E1 i什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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1 i: W! K1 a; B Z( X- [5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% a4 z# w+ T1 G) Y) C/ q D
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 / s+ U' M) F5 f, T/ h
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
6 E% J; t2 z: W9 Q+ ^4 h% ~- q% W他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”- K: C9 t6 H& s3 q( y
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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- q" C# L$ k* e' j《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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& R! K; l; ^* X* L+ Z+ P' `; E其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
5 k ^( U( q! c+ v3 ?我削你，你信不？
" o+ D# S3 a- Z分分钟砍死你，知道不？; \ V8 V0 \8 O5 A" b9 n7 o
3 H6 Y( V, V/ r7 l" i, B( N10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？& e1 m" R' E/ g7 X/ w# m
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ p* @3 f1 n1 S2 k' l神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
% I( N! s& n% F; e! _小明:因为大人们都去拍其他片子去了！1 [ l' W6 p( U: o1 ?- `9 M! Y
老师:…………- D% t" k L, P5 L# D
滚、滚出去……
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% ], ~1 q4 Y0 s: T2 h& J- A13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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5 T/ g" k. f) Z3 Q+ b* L2 ~/ g8 b一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ y! h9 W: d9 y% S$ b" y今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 Q# \5 W& d0 e4 x! v+ f
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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, y" ]3 F! c4 j7 Y/ W! w( J# `大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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1 V1 T2 |! M' k7 I4 Z* d16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) Y4 C6 C3 _. a/ }4 f$ Y- d女：做我男朋友吧？
4 H9 S! f+ Q( o- r男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; {. f5 `: F0 T: S( Z2 O女：多少钱，我帮你还4 _- F4 X+ p' Y& X
男：不是钱的问题………! o+ G' v, b; ?. K" \
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
: a, |) O0 p, w% [& k2 l) A大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 h4 J% i% i( ]3 U' n
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？* D/ b3 I- q7 H4 ^' i! u
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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