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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: G1 q8 Q V: J5 _& S5 B9 ?1.我靠！放屁了，快跑啊！！！, h: ^" k. y& x2 c% v
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4 b6 P, S# E0 `7 B2 c8 R$ S经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。9 C/ N0 R6 j2 G% I; N
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 Y \. v ~! e女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” $ p1 \' ~" L4 x& [; @' f# z! J
' ]* F' i3 T4 W6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ B/ e, F; f" n- m: X晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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2 p3 R3 V5 u) X. [7 S7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) }2 }* a( A: s4 b
$ ], U' t7 f, K5 L8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! n. Y" u+ W6 H M( F领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......% z" R+ g0 C9 A
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 q, N& D5 \. W# z) f另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. Y) k( ?1 t9 i) I6 i) u$ \0 Q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 C! k& G9 {/ A# p& ?) c8 h
他悄声说："皇叔。
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* G$ E: |6 c U$ h' [: p10.一群风骚的男人！
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, @% P- s5 C& }/ R$ d/ e) V/ P n 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " r7 O+ t* [# T0 h( h6 |
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11.我有特殊报警技巧！！！
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+ w1 Y1 K) U: x0 x6 B. \! W' t俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
, s2 O( M9 t% ]' b+ f" O& T“没问题…”
* X @2 o, Q# S9 p [6 E“我想不做家务”4 o" i3 D3 n9 ^+ y5 U7 [2 q
“没问题…”
, i& }$ H9 }/ {& Y: g; q“孩子你带”
. A( z3 ^: c4 P3 d9 t5 s8 m1 m$ A“成”4 s$ K; v ?* @; u+ d1 o2 j4 O
…
8 t1 E6 o/ F! K& T! z1 H/ Z2 I, L+ q“你说什么就是什么，快用力啊！”/ k4 B9 s: q( M6 X0 j# z" |+ R; y
0 D! c2 F% I5 U13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 e+ @/ a; ~% [+ p
小明:因为今天去吃早餐了
. i( f$ Z2 J& l6 J- x# p老师:吃早餐吃一个小时？
; y6 A- @2 t- t/ P1 E小明:小二叫我慢用
6 p$ G% `" G# b% C8 N2 G: z; R, s老师:滚出去
1 q t2 w% D& ?* o第二天
( j; T1 x8 h9 f/ B# ]+ M9 a- I老师:今天怎么又迟到3 p+ b9 b& M$ ^" `4 O
小明:因为今天去吃早餐了% b/ Q. T7 L5 } [0 P: E
老师:又说了慢用？) V" l. i2 }, G% \/ v3 N
小明:不，他说慢走。
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. P& C9 F4 f3 Y1 @14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 [: Y* a! m" p* b2 s K小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 J5 U% C7 L n# w2 b# ?9 r7 @. B
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: [8 \" |/ r# J/ |
老师：全都给我滚出去……
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* ^ |5 ^& [+ L* \7 L9 X- G9 a15.我有特殊关灯技巧。
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$ Q$ a( T5 q# f6 s1 S. c我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ ], K$ g9 q! y2 k+ f1 Z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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& X; L. ]* D2 D) j, r16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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5 b0 v D5 q: T1 i" G家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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