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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 i5 ?! F) l* T* C2 Jttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1 r/ }8 n# A) z# |& P" F5 G+ m' N6 t4 Z- e1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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0 ~: }3 n: h' l! l) R5 T) p经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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( C5 n6 h% T. f2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 a" l6 Z1 o$ Q' s我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 `, c% n7 q5 l- m) s
女友：从小玩到大？！！% a4 Q5 w8 [3 i
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# i/ G: u) E _' X, B6 B7 w+ Q7 U( X室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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, P: I7 }4 l/ \" k4 v& q4.购物车的正确玩法，腻害！
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4 @# b. ?" T# O9 j心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 b9 |" G' Z$ @) d1 D! e“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' ^6 u4 c% A8 R t9 F6 b0 {) W4 R
! r& Z# i7 Q5 l! ^6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% e7 q. ? c+ J6 i晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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4 ?) P# v5 T7 f% m7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500...... T% R- d6 T8 U" k: D
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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( z& }% g2 y6 w" I$ q) F5 G9 L一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 n! ?8 o: v7 Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
7 z. G: q% d) Y J回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ g6 H0 A5 {3 g8 W2 b3 d+ u他悄声说："皇叔。
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w" _& W' c5 o& S( J10.一群风骚的男人！
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* F+ ~3 y, x6 t) Z: \* k& F 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , S# b1 Z' @" ]/ H- u; ^, z& V
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11.我有特殊报警技巧！！！
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1 R5 Z' I: N+ S# n7 ^5 U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* {/ x2 X' K: I8 y9 s1 T12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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7 T& I7 b5 ]5 w+ M, x+ k0 f“老婆，这月零花钱我想多要200”, {! W f6 B3 r! p. H$ Q7 y7 u
“没问题…”
1 n* A! Z, k5 T5 G) ~“我想不做家务” y, Y3 b4 p6 c, O" D& v! m$ G2 L# l
“没问题…”
. l9 y8 Y+ n+ D" V“孩子你带”! S @, s& @0 [% l# \& I1 [
“成”# K! ~2 M7 ^2 @5 Z0 J
…
. i' u, v, _: |+ W“你说什么就是什么，快用力啊！”
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% i0 B( b7 L* j$ @13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ p3 a$ ]4 a, V. d- ]- i0 J% ~9 Z小明:因为今天去吃早餐了
- P6 v/ J" D: t- h2 |/ W9 z老师:吃早餐吃一个小时？5 g; Q: ]7 ]) [: Y$ b) j/ [2 R
小明:小二叫我慢用
# D6 ^) B# X1 @6 g+ N3 i老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
/ T8 N- x E, v7 T5 H4 j. _小明:因为今天去吃早餐了7 r$ y( u: u/ L( W( h( j9 X6 ]
老师:又说了慢用？; ?" l1 K k4 Z% a7 {0 e- z$ Z6 [
小明:不，他说慢走。" r- X2 [$ ?: r# k6 q
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ C+ L+ m, |, a/ Q老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! O# _* E' U& f3 |小明： 六个字概括，何惧操，随便射。: G; z5 f% }; X3 z. [5 @+ A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) O, x( u- _9 ?6 J4 L, t
老师：全都给我滚出去……0 j6 G8 ?. H. A6 l! [
' M# r+ M [: F1 v4 {) W0 R6 ]! M15.我有特殊关灯技巧。
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: H% k3 z+ I6 ?& ]0 H' y) T我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( v* j( k4 Y/ O5 s- ?1 c神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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