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发表于 2018-3-31 02:59:00
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+ G: J5 T+ G. T! S& R. m8 q1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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+ K' F) F! A R; _经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ * m+ D) V7 ~: s% t& c1 |; t3 s
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2.熊孩子来啦～快跑
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6 r u2 P2 S/ Y/ r/ T) w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 v7 t3 U# t' F w$ y% Y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! D) D( q9 c0 ?+ p女友：从小玩到大？！！7 _, B. V% V! P7 }2 h$ b% I& \- T
7 H8 I* M9 O7 a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” . l# q1 O( g+ |* f7 a- o
" P- |# L7 f* I# j: N G4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! G0 a; @! d# r, o, B1 l5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 2 e5 n( s6 I" L
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; `$ s6 E0 f# y! \晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 v) N! R. G0 Z' W0 i
. X$ {; V7 p6 H) _, y8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
8 [) k; A' z# ~- O另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 k, N0 W% A' x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - t& D. `! q. w
他悄声说："皇叔。
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# _% O/ @4 T0 X1 ]10.一群风骚的男人！
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7 O2 U$ l& H5 ^* Q/ \8 j 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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7 Z1 R: s2 y+ r, K% H11.我有特殊报警技巧！！！
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1 r/ N7 b2 N/ R0 Z5 g俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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0 w$ J5 O% E5 ?“老婆，这月零花钱我想多要200”2 u" T, g: r( U+ d$ v! y. y
“没问题…”& S" k) y0 C* U' W
“我想不做家务”
3 w* y, o3 D$ X" [“没问题…”
- m3 @6 t! P* s1 K$ H, {* r“孩子你带”/ ?7 g* E$ \1 x* F' S
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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$ V) r3 l9 l- [13.注定孤独终生。。。
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0 s6 G }5 m! z. ^老师:今天怎么迟到了
# r F8 x: l9 F5 j% _8 s小明:因为今天去吃早餐了2 K" ^( e# c% E# D X
老师:吃早餐吃一个小时？ v3 |6 c; W/ \ Y9 t; v
小明:小二叫我慢用
. j* ?# K& j* U9 [- V! r( k老师:滚出去2 y; r% `7 w! p0 i* b
第二天 b# Y6 v7 V; f5 k) @
老师:今天怎么又迟到. \4 F; A" m1 }5 L9 [. S7 ]% ]
小明:因为今天去吃早餐了/ {: d7 \' `' I
老师:又说了慢用？) |4 k8 z& y1 o, z
小明:不，他说慢走。, L' W- d. S V( ]
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 o& i8 O& T, f% y( P: |
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# g2 e& c, C8 j
小红：这是杜蕾斯的广告吧？! B- L& E* z3 ^* F( P
老师：全都给我滚出去……: c5 X3 j% b. x* S+ E
9 P9 t2 l) L3 {$ E' h6 B: z15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% Z( S- ~9 k* I# |) d7 v5 w
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! M) ?) m- |" Y- V6 Q
/ g3 ?& {5 y: S, o: g0 q2 D16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: |; Y2 W$ ^ G. Q% k% [家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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' |/ w* M8 S3 G% ~& J17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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