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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! ], n0 J7 ^4 k7 R. i; i& ~
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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7 p' ^) I* L. }/ j; \女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- V; r1 N( w# n! D) A- p我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 k, W# b0 N- V9 t9 L! W/ |女友：从小玩到大？！！. r; I2 w8 J1 Q6 q& [6 |; h1 i
2 b8 X; c2 |( y, X& v3 I& I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! A+ q" x# B3 h z; B* r
1 p$ y+ A" S7 J! {4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” % R7 b) e1 K- u( S4 u# j( Q
1 i+ p) R2 ^" X, i2 g$ f5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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. p" R6 a H4 u* F2 C“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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0 Z) U" h1 G0 P+ r4 S, |晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 p) Y9 ~- v4 D+ v) h r f" @
+ e/ Z! e( O e$ Y: c3 F8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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, i, J1 i9 y; y4 N领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- `% h* q8 `0 G' G4 h4 l
0 w& B% o) y: [9 x( X! i9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
, t# a. b- N: j3 b% b另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; Z3 T% M) X+ ~/ T5 p5 U
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 H# y2 M# U6 T& G5 v; l) b
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 c0 L% U2 i. d. L2 F" {7 |
9 _9 K8 y; d9 l+ K6 Z11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ s, w% c1 a, G" R" ~" @* h% T g' \
/ Y* r7 K: q5 y: P9 K1 d12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ w2 l- H2 @$ |8 |# \; M“没问题…”
2 D, q* B$ f' M( u# s" i“我想不做家务”
* v9 j( L3 V7 C$ B. o! m“没问题…”
( k9 |9 e* k; k/ C4 a“孩子你带”
( n2 b; Y# J5 y* k5 w* O“成”
; L; Q* v8 i' _9 w…
" o% T9 W3 }, X. ^8 ]$ Q9 y' }“你说什么就是什么，快用力啊！”+ L- ]) t7 t9 d) P6 _
8 v h: @$ J% o( j, y13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
6 d ~& m/ _, E+ p小明:因为今天去吃早餐了
9 E6 Z/ m; j* L3 H7 r! M+ X3 k老师:吃早餐吃一个小时？
( }0 M" Y- Q' N( w, m小明:小二叫我慢用
, n- `( V9 L' D老师:滚出去
; w( K$ ]3 p1 f第二天
7 l" [1 d4 \$ t7 o7 n; F( u老师:今天怎么又迟到
4 A: {: [* O- ^& h6 G小明:因为今天去吃早餐了
8 e, Y/ ^* l9 I2 w- P' H! T老师:又说了慢用？
& M* I6 P# L* y( q6 k& n1 Y小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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2 Z3 \# @/ M8 D7 D! r! c老师：小明，你来解释下草船借箭的。
# o& W( @% R' x' t9 r; d7 _小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
9 K# h4 I% x: W4 r" z! N# r小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 C- y a/ S( F" K老师：全都给我滚出去……, H" W# _: `: e" V* Q) l
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' s8 M# w1 C2 M, Y4 F: E. v% R! a
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 l( ]/ f; Y2 s6 y, \
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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