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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！+ {( @% U9 J: F" | I
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ 3 }& k, O4 A& l- `# O0 m" a
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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9 a4 ^6 G# I) Q! l6 Q一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
$ F- S: D4 T) ^0 W- N男同事听到后，就送给她了一个。
R; Z2 n$ y1 E女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”! E) K! y4 k4 g5 {
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” % b9 _! r4 u9 u7 ?
, L5 n% m: A0 m9 q4 C! \ \* X+ f3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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) _5 C- k% d4 v一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？9 M, t, g5 V$ d
不知道，为什么？4 d5 }; ?) [1 O |7 r* W& T4 G
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… ! A7 p/ ?6 ?4 ?
6 l( [9 |6 D. T3 `4 q L9 X6 p4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” : h0 \" R# W/ @8 j9 o4 L& J
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
6 N+ m5 @+ J+ ^& Y. J6 A0 o司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
9 E- {( h0 {% L) l/ n. |公公想都没想，就说：“都好，都好。 % p$ i$ {0 ?+ _/ }* X
' ^+ H$ P t6 L+ _6 n5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？, g8 {( c3 u$ l( m2 {0 H% O
我说：安全裤。* A/ L: p7 F# ?3 Q7 u
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”4 V7 C+ p! a0 I6 o4 h4 U, \
好几次我都想进去玩玩。。。
# j% }* H4 D4 n8 q可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ . S! v; r/ w7 e4 J% c5 b% Y- h( @
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
9 H @# T! m3 W- t. R6 G班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。1 ?7 b& o3 c$ r$ c" E
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。 g7 }5 ?6 Y! q5 m8 y$ {2 A! w4 o
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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$ h0 U9 [' q$ L7 p, W5 _9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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