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发表于 2018-4-6 02:50:14
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9 Q6 P: o @9 |1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？ E2 z7 Z: @/ Z' b* l9 }' [
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
0 S5 P4 t; }5 j6 e# h* L' d0 u女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”7 N- W! r0 k H5 S, O% E9 ]
我。。。
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4 D* f& |# E- K4 J6 V3 R/ P4 a0 E2.这魔术都玩烂了
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' o. T2 l% d4 m. T# W2 } Y! c L/ j; r同事：“和你商量个事好么？”
7 R4 K! n D) `# b! K& E我：“你说吧”$ W7 N$ B" o, X- x- ]
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”: A1 a$ ?# Z% }: G
我：“想借钱是吧。” Q+ _6 |' e% y1 E* T
同事：“是的。”
. m! p- U; n5 O3 p6 N, R我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”7 N5 Q) ?5 P; B' ^
同事：“你不是没结婚吗？ ”
% Q9 f" U! c( g1 O9 m% y6 R我：“是啊，所以说没得商量。”* \2 _: Z; {8 o2 Z2 a( i$ T& x
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”% A: I# U% J" m0 i
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”# F9 ]! ~$ r" I' b* s$ n- Y9 g
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”, k/ _) p v# P. p9 c% y
“别慌，先吃口屎冷静下！”! s7 q3 G, P7 `* Q( a
& r* h' {6 A) w; ^: C5.打不过熊孩子啊
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4 R+ w1 T( u, Y* e( p“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
$ ~9 [- C! U5 Z" g8 A) F+ v“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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7 X# D9 o$ ]2 b5 v% C6 t+ N' @/ M z早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。" k! M% q& j2 h' X
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
$ w6 j* |$ o9 C' T! h& g小明：老师我可以竞选吗？
4 x2 _6 h; W# k老师：你以前干过班干部吗？3 P- y3 r) T9 [, L% X" X9 Z
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。9 W# h$ R- I/ w, n( M5 K+ w7 y- C
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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; D! q- H9 @3 J9 N$ D0 I一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？” M3 X5 f1 ]/ b
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
+ g5 L+ z+ E) K6 l+ E, W我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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5 l6 M+ K3 B, G' }* {1 [: w. V10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 u o/ z8 X$ O6 k& b; f
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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/ M- Y7 P9 ~" G: F11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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l' T7 F- t7 e1 C& }5 S# q6 @( ~手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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3 \) Q- L0 H; B% B# u! I12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 2 o) s5 Q7 l/ I( w
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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4 x/ a6 M2 S7 ^! T. G. H1 ^& y本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ . {- V% l# g9 U* K+ b/ D6 y
1 I3 }* [$ \0 V15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 / Q( g1 Z' C8 L2 v# n9 I
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
& L! w, \3 D) f/ J我：“这两天不想写作业了！”! t$ J' r! l+ t) G! ]0 u
媳妇：“那就考试吧，期末考！”) G3 r) w a" K# H5 E
我：“那考完就要放寒假哦！”
! @( [. D7 s% H媳妇：“可以啊！”3 B2 u% {5 x% D% D' @
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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' S, H+ n, d1 K4 n0 G17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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) T. b$ X3 [' b( Z! i1 Y现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ; d% `% n& l) G t7 W& j. {
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ( a j7 v4 s6 x( U+ r! r
) u p1 m6 {9 H19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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