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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ! w# K$ d8 H4 u) T+ X' R
 ) `2 d3 x5 I* S# Z
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
! |" a/ q8 q b! l* s& z这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
, w& M [+ z& Z3 w你们玩的真好啊！ 
& b5 v' Y; J! h5 i! O/ g/ ^/ Z# Z就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  8 b8 {+ ]1 x. ]
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
. o* |! A' c2 ?" ^0 O这是在表演贵妃醉酒吧！ 8 R" [# p* n% b( N) U
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 ^. F" e( f% ]; Q1 p好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
8 b8 a+ T! [- l: o# i1 W原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 ?) `/ H' {% m3 t% q0 f如何让尴尬的场面更尴尬 
4 L8 I0 T8 H# S4 j: x {4 m" w生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 c! `+ j6 |: a/ X# U! D城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % }/ ]& n4 ?8 _" H9 X6 C5 e1 a
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
( `1 R# b) q4 _5 c5 x
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
/ }7 C& w& Y0 D0 }1 {1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。( R; x4 a8 \* O1 T( F
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 X/ l. C4 _7 b n+ F
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
+ s" R7 k$ n8 D9 l. I到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
+ f* f g% ~5 _* j$ C/ g2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。0 p* C$ f1 h. U$ p; A1 P, Z
我想了半天，说：我只知道最后两字。
6 A5 G8 e! h% }) x* F* _老板说，啥字？
" E1 F; |) v6 i# M3 F, B2 \% ]我说：胶囊。
$ P& y- ~$ p1 p; Z+ I6 o: X, Z老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！$ Z/ R3 S( @/ Y( ~
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
; o: t8 a) ^( a$ w6 `/ j男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
4 ]8 R4 m- ?* s" E3 N( q9 B. M4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
8 U. ]. W1 n1 d( K4 ~屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。* s" v5 R2 u; v+ [1 U/ k5 V
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
^5 w- [& c' x2 I+ i: R遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
) w; J X3 |/ m6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ }4 b1 j) x- P1 }, |3 J
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
# S9 C# c+ j4 A6 D) T我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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