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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
- n5 T2 A# ?* Z, f
! x8 O, L% m' s0 o当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
& t. T/ T& P+ `+ Y3 y( O& W" R# F0 w9 u这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 G P S* D5 \5 f R# ]
你们玩的真好啊！ 
6 _+ h$ u' P5 _$ x. r# A. y9 P9 t就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 P2 z' q; o5 a
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * r# `& b! X$ J- P; M
这是在表演贵妃醉酒吧！ 7 C1 A) F6 u' a
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
# A6 C( c' v+ [- q# i. [3 Z好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
1 T2 H8 X8 D) T; j6 k原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
8 Q7 k* N, G/ R' a2 |' E- p. _如何让尴尬的场面更尴尬  & |2 g$ k1 P ^8 L3 F; ]* y
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / C& Y. ~4 V# w; H$ p
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: f) {- C' r4 e& b$ Y& }小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
; ?: K4 [$ p" e9 x2 a
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
: I! {9 v3 `4 t: M7 C) Y8 [+ J1 ?1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。. y2 @0 B' ]$ }' P
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。; N3 B4 j7 ]+ j9 @2 |- B
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
v: G( Y) [! F2 E& S' V到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ( p3 }! {" ^/ B7 z4 k, m
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
3 T% N8 ]- r" f Y7 {我想了半天，说：我只知道最后两字。! r+ I3 G% X1 j" ~# k+ V: e
老板说，啥字？' g5 s i3 Y4 j# {% |1 u
我说：胶囊。
# h+ O3 _7 h- Y+ t老板：......
( G" D" |* o) |3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！5 [ C6 C8 z7 v S4 o
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
; W; v, W/ C$ H; U. ~. V" e男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* `* [$ e" L3 |, L6 R' J4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 r( H( N* x8 j$ |% b, W8 }( N( F
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
/ u: M1 a# s$ e5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
" b4 C: p" O5 P1 g9 {9 I3 |" ~一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 A; t; S' o) V( R* G遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
0 ?& U! a/ b3 f* Z$ Q6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& e( ]. e. E) r: l6 r我笑了问：是不是当时很浪漫呢？; O8 u1 \/ W2 l! {
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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